В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
Доктор Пилюлькин
15.09.2006 Что делать в грудничковый день-19
Глубокой ночью доктора разбудил телефон звонил сам "Товарищ Министр Безопасности": "Товарищ Пилюлькин, выезжайте немедленно - это приказ!" - "Есть!" - эхнул доктор, запрыгивая на велосипед, через мгновение он уже
мчался по ночным улицам - такси еще не ходили! Изможденный министр нервно мерил шагами кабинет, вместо "здрасьте" он метнул в Пилюлькина увесистый журнал: "Вот полюбуйтесь - читайте вслух!" Доктор, ловко поймав снаряд, начал перевоплощаться (в предыдущей жизни он был любимым учеником Станиславского). Для большей убедительности он вывернул ноги в первую балетную позицию и с выражением начал читать: "Китайские ученые придумали новые противозачаточные пилю..." - "Товарищ Пилюлькин, у Вас одни пилюльки в голове, нам бы их проблемы, левее возьмите!" - "Понял - не дурак". По мере прочтения доктор начал меняться в лице: "Ученые построят электронный мозг1"!
"Ой, горе - горе-то ка-акое!" - заголосил Пилюлькин, пытаясь изобразить озабоченность. Министр цыкнул: "Что Вы как жужелица раскудахтались? Давайте свою версию!" - "Кто - я?" - "Ну не я же - уж третью ночь на сплю, голову
сломал!". Доктор задумчиво изрек: "Ну... наверное, у них свои мозги закончились". "Потрясающе!" - воскликнул министр - "Мне то же самое сначала в голову пришло. Но, проанализировав ситуацию, я пришел к выводу, что там, у них, далеко не дураки!" - "У нас - тоже!" - поддакнул Пилюлькин, поймав свое отражение в зеркале. "Так, давайте другие варианты"
- "Ну..., значит сие есть бездумный пиар!" - "Так это ж тоже самое - типа, когда мозги заканчиваются!" - министр начал выходить из себя, но сдержался - "Читайте дальше". Доктор глубоко
Как известно, мозг человека намного более сложен, чем любая из современных вычислительных машин. Кроме того, он устойчив к сбоям, которые возникают при передаче электрических импульсов между нейронами. Непосредственно мозговая деятельность заключается в генерировании биоэлектрических потенциалов. Британские ученые снимут электроэнцефалограмму активности мозга человека, а затем смоделируют ее на новом компьютере. На основе результатов, полученных в ходе проекта, ученые надеются понять, как действует самый совершенный биологический компьютер. В задачу проекта так-же входит попытка определить, как мозг человека обрабатывает визуальную информацию.
"Ой, горе - горе-то ка-акое!" - опять запричитал Пилюлькин. Министр осадил: "Прекратите истерику, давайте мыслить логически!" - "Давайте!" - "Сдается мне, что это идеологическая диверсия! - Боже упаси!". Далее он выставил указательный палец и спросил: "Вот Вы, товарищ Пилюлькин, какой доктрины придерживаетесь?" Доктор искренне изумился - "Как это какой? Так она ж у меня одна - красивая, умная, уж почти тридцать лет - душа в душу! Правда, бывает иногда! Придешь домой... а там сидит! И начинается: пилит и пилит, пилит и пилит, ПИЛИТ И ПИЛИТ!" Пилюлькин так разволновался, что к нему в голову въехали сразу два диаметрально противоположных персонажа из его предыдущих жизней. Один был пламенным революционером, а другой служил в царской охранке. Министр сочувственно промямлил: "Успокойтесь, дружище, всяко бывает - я ж Вас не о жене спрашиваю, а в плане, так сказать, концепции" - "Виноват, Ваше превосходительство, - я в этих женских делах не силен!" - "Вы, наверное, имели ввиду контрацепцию?" - "Да, товарищ комиссар - мы эту "контру" еще в 1 7-м кокнули, но не до конца!" Министр почесал макушку: "М-да, Вы можете следить за ходом моих мыслей?" - "А то!" - "Так вот - они хотят нас спровоцировать на технологическую гонку, перенапрячь и тем самым - развалить нашу науку... с техникой!" "Да куда уж дальше-то!" - подумал Пилюлькин, но промолчал. Министр начал зигзагами барражировать кабинет: "Таким образом, мы будем вынуждены объявить о нашем альтернативном проекте и..." - "Че - и?" - "А то - инвестиции хлынут к нам рекой!" - "Так это ж хорошо!" - "Хорошо-то, хорошо, да ничего хорошего - рубль начнет укрепляться!" - "Ой, горе - горе-то ка-акое!" - "Но и это еще не все!" - "Господи, что ж может быть хуже твердого рубля?" - "А то нефть-то мы за "деревянные" продавать начали!" - "Угу". - "Значит, долларовый эквивалент начнет расти - и к нам хлынут незапланированные сотни миллиардов баксов! Долги-то мы уже все отдали, а стабилизационный фонд у нас - не резиновый!" "Ой, горе - горе-то ка-акое! - А вдруг они действительно мозг придумают и с его помощью нас победят?" - озабоченно вопросил Пилюлькин. "И то верно, куда ни кинь - всюду клин! Надо что-то делать". - "Может, грудничков кликнуть - они башковитые!" - "Нет, нет - только не это. Ну нет у нас такого морального права - провоцировать панику средь гражданского населения!" - министр аж задымился! А потом, собрав всю волю в кулак, принял единственно правильное решение: "Думайте, думайте, думайте, черт побери - это приказ!" Пилюлькин вытянулся по стойке "смирно", напряг "волевые качества" и... начал думать! Как в фантастическом боевике ужасов, глаза его вспыхнули "зелеными огонечками" (такие раньше в такси были), из ушей повалил густой дым, легкий гул перерос в рев запускаемой турбины, а в носовом градуснике ртуть подошла к критической отметке! "Ой!" - шарахнулся с перепугу министр и перекрестился! Через семь часов "полета мысли", обороты начали снижаться, доктор врезал себе по башне и воскликнул: "Есть! Вот хитрецы, как ловко замаскировали-то - прям в первой же фразе!" "Давайте, не тяните кота за хвост - докладывайте!" - министр просто сгорал от любопытства и обезвоживания. Ну, Пилюлькин и доложил - он снова взял журнал и с выражением прочитал:
Ученые из Манчестерского университета планируют воплотить в жизнь проект стоимостью в один миллион фунтов стерлингов.
Тут уж "Товарищ Министр Безопасности" хлопнул себя, от души - по лбу: "Футы-нуты, как же я лопухнулся-то! Вот она - гримаса капитализма! Старею, надо бы Маркса проштудировать! А Вы, доктор, далеко не дурак!" - "Вы тоже!" - "Я даже больше скажу - Вы гений!" - "Элементарно -Ватс... Виноват!" - "Да ладно Вам!" - их глаза встретились, они вскинули вверх правые руки и звонко хлопнулись ладошками: "Yes!!! Мы их сделали!" Министр буквально светился - от счастья: "Так это ж успех! Дружище Пилюлькин - а не отметить ли нам сие?" - "Отнюдь". - "Я угощаю". -"Я тоже". - "Так что ж мы стоим-то - пойдемте вместе!" И они пошли, естественно, напевая "Coте Together2", причем песня периодически заглушалась восторженными воплями: "Ой, радость -радость-то ка-акая!" - "Крутите дырки, Пилюлькин, "нанотехнологии" - не за горами!".
01.10.2006 Что делать в грудничковый день-20
Однажды в грудничковый день Пилюлькин сидел в своем кабинете и от "нечего делать" тасовал карты историй болезни, чтоб навыки не потерять. Этому его научил один шаловливый грудничок, который в раннем грудничестве игрался с перфокартами, а потом и на игральные перешел! Вдруг с улицы раздался страшный грохот, лязг гусениц, барабанный бой и фанфарный рев. Доктор бросился к окну и с изумлением увидел, как к клинике подруливает бронетанковый полк специального назначения, там еще и самоходок навалом было! Далее из боевых машин вылез весь офицерский состав и со знаменем строевым шагом вломился прямо в кабинет, причем командир полка держал еще и младенца - наперевес! Пилюлькин страшно возмутился: "Вы что, обалдели - почему без бахил?!" - "Виноваты, доктор - мы с марша! Вот - масенького в капусте нашли" - отрапортовал полковник. "А почему ко мне приперлись? Ведь есть же бюро находок, "Дом ребенка", да и милиция, в конце-то концов!" - повысил голос Пилюлькин.
"Виноваты, доктор - было принято коллегиальное решение: усыновить малюску и сделать из него "Сына полка"! Воспитаем в лучших традициях вооруженных сил, а потом запустим на Марс - вот и будет у нас в полку свой герой-космонавт! Вы же, как гласит народная молва, специалист по грудничкам мирового уровня, а мы - люди служивые, пеленки там разные, распашонки... все это выше нашего подсознания! Товарищ Пилюлькин - помогите взрастить героя! Хотите - прям хоть щас салют в Вашу честь бабахнем!" - доложил командир полка, протягивая тактико-стратегический план под кодовым названием "Космические жернова3"! Моментально пошла релаксационно-оттягивающая музычка - "I'm in the army now4" (Status Quo, 1986)! Только от самого названия глаза у доктора полезли на лоб. "Вы шо, сами новый "стремительный домкрат" придумали?" - вопросил он, пытаясь одновременно проверить моторные реакции. "Никак нет, товарищ Пилюлькин - космосом навеяло!" - отрапортовал командир. "Что-то глазки как-то странно бегают" - подумал доктор, но виду не подал и продолжил изучение "плана", от которого начал потихоньку стратегически обалдевать!
Wne4/la6 не может похвалиться большим объемом продаж в государственные структуры. Такие поставки скорее носят коммерческий характер, нежели определение достоинств продукта. Но и среди государственных образований есть отрасли, где не обходится без потребностей в качественных характеристиках... Теперь и космическая отрасль - одна из самых технологичных в мире - сделала свой выбор в сторону GOAL. Конечно, специализированных организаций, где требуется высокое качество, на порядок меньше обычных. Поэтому выгоднее заниматься низкосортным продуктом. Но все-таки еще остается небольшая ниша и для систем класса GOAL v9, характеристики которой на порядок превосходят все сегодняшние аналоги такого уровня.
"А что это вы все "порядками" мерите, как яйца - десятками?" - вопросил Пилюлькин пристально изучая мимику командира. Тот густо покраснел, а глазки забегали еще сильней: "Виноват, мы только про жернова писали!" Доктор озабоченно угукнул, сконцентрировался... и опять углубился в материалы.
В этот раз Космический центр заказывает и линейку контроллеров, разработанную компанией "СпецЛаб". Эти охранно-пожарные системы малоизвестны, но показали свою эффективность и высокую надежность в любых внештатных ситуациях, в том числе при большой протяженности линий, большом числе датчиков и устройств, а также при большом числе вводных повреждений и отказов. Тесты показали - их можно запускать в космос!
Задним мозгом Пилюлькин почувствовал, как в нем просыпается "зеленый человечек", а из генетических глубин - в передний, вплывает суровый образ генерал-губернатора (опять же, из предыдущей жизни и службы - в царской армии). Ярость расперла его, кровь прилила к глазам, которые он выкатил и заорал, как бешенный: "Молчать, болваны, когда со мной разговариваете! Ишь, шо удумали! Всех сгнию на каторге! Я вас отучу на люстрах качаться! Дайте сюда ребенка - я его в "Дом малютки" снесу, а может и сам усыновлю! А теперь, слухай мою команду - равняйсь, смирно! На первый-второй - рассчитайсь! Тьфу ты - отставить! Кру-у-гом, шагом - марш!" Приказ был настолько убедительным, что его выполнили по военному - четко и стремительно. Один лишь казус приключился - шеренгой в дверь не вписались, а на улице, разворачивая башни, пол квартала снесли!
Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #2, 2007
Посещений: 9519
Автор
| |||
В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
