В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
По материалам блога Михаила Руцкого Печатается в авторской редакции
Мы продолжаем публикацию рабочих заметок известного психотерапевта, гуманоида и друга детей доктора Пилюлькина, посвященных анализу "новинок технологий" с точки зрения здравого смысла
Доктор Пилюлькин
21.05.2007
Что делать в грудничковый день - 31
Глубокой ночью доктор проснулся от страшного грохота - ломились в парадную дверь! "Это за мной - пришельцы! Живым - не дамся! Мы ещё посмотрим, кто кого - гады яйцеголовые, "человечки зелёные"!!!" - отрешённо взревел Пилюлькин, прихватывая с кухни кулинарный топорик-отбивалку и чугунную сковородку! Далее он отработанными движениями высадил входную дверь и...
- произвёл нештатный пуск снарядов (в предыдущей жизни доктор был легендарным легкоатлетом с метательным уклоном)! Инопланетяне еле увернулись! Томагавк пробил шахту, перерубил трос лифта, а сковородка, как бритвой срезав мусоропровод, вынесла наружную панель домоконструк-ции и на излёте - вдребезги разнесла с десяток иномарок! Слава богу, человеческих жертв - не приключилось!!
"Товарищ Пилюлькин, Вы что - совсем обалдели, чуть не поубивали до смерти!!!" - истошно заорали пришельцы. "Ой, здравия желаю - товарищи министры! Виноват - кошмар приснился! А шо -трудно было в звонок позвонить?" - обиженно извинился доктор. "Так мы ж Вам часов пять трезвонили в компьютер экстренно-секретной-интернет связи (20.07.2006. Что делать в грудничковый день-14), а Вы - ни гу-гу! Вот и подумали - электричество вырубилось!" - отпарировали министры. "Ток пока - нет, а вот Интернет уже - да! Где мои премиальные и средства на хознужды?" - возмутился Пилюлькин. "Так, давайте не будем путать божий даре... -лечебницей! Думаете нам заняться нечем - долг превыше всего! Так может быть.. Нет, нет, нет - ни по маленькой, ни по большой -не буду, ещё очень рано!!! Доктор, дружище, ну что Вы несёте - может быть мы зайдём и всё обсудим!" - извинились министры. "Ой, проходите - гости дорогие, яишенку иль отбивную предложить не могу - нечем, да и не на чем!" - раскудахтался Пилюлькин.
Министры еле протиснулись сквозь развалины и сразу приступили кделу: "Ситуация экстремальная и крайне напряжённая - объявился "РогоПоп", чертовщина какая-то получается, с сектантским уклоном!" "Ой, горе - горе-то ка-акое!!!" - заголосил доктор, пытаясь оттянуть момент истины! "Прекратите прикидываться обездоленным - читайте!" -рявкнул Товарищ Министр Безопасности, кинжальным выпадом протягивая Пилюлькину информационный буклет! Склизкими пальцами доктор взял бумагу и ошалело зачитал - "Эффективность уникального "робокопа" пермяки испробуют на себе". "Футы-нуты - этож "РобоКоп!" - промямлил Пилюлькин. "Ясно, значит подсознанием навеяло, но не легче, что такое "РыбоКоп"- я себе ещё представить могу, типа червей перед рыбалкой накопать!" - извинительно охнул Товарищ Министр Безопасности! "И, наверное, - в робе!"- поддакнул Товарищ Министр Видеонаблюдения! "Нет, товарищи дорогие, это именно "РобоКоп" - робот-полицейский, англицкий штудировать надо!" - парировал доктор. "Эх, совсем труба - у нас в стране могут быть только роботы-милиционеры! Значит - происки!!! Товарищ Пилюлькин - выступайте немедленно, это приказ! Да разберитесь на месте, в случае крайней нужды - применяйте оружие на поражение, а мы пока ремонтом Вашей квартирки займёмся! Миссия не невыполнима - исполняйте!!!" - отрезал Товарищ Министр Безопасности! "Есть!" - отчеканил доктор. Через пару мгновений он уже диффундировал по ночным улицам сибирского города!
В общем-то - всё было путём, однако в воздухе витала неопределённость! Пилюлькин грохнулся и прильнул ухом к асфальту - явно прослушивался нарастающий гул приближающихся шагов! Часа через три показалась нелепая фигура - что-то среднее, меж "тевтонским рыцарем" и "железным дровосеком"!!! "Вотты какой - робокоп!" - напрягся доктор, как перед боем! Чудище замерло и заговорило человеческим голосом: "Петя, Петя - я Федя, приём! Понял - приступаю!" Далее дровосек полез пальцами в оружейный отсек своего туловища и вытащил оттуда... - бутерброд! Нечеловеческими усилиями он приоткрыл забрало и начал запихивать туда еду. Пилюлькин пошёл на сближение! Рыцарь мгновенно отреагировал: "Товарищ - Вы нарушаете ПДД! Стой, стре... - а то сфотографирую!!!" "Всё путём - я свой, из комитета!" - полусоврал доктор! "Ой, товарищ Пилюлькин -какими судьбами?" "А откуда Вы меня знаете?" -Да кто ж Вас не знает - голова!!!" - восхищённо промямлил робокоп. "Так, хватит ваньку валять -докладывайте, что тут у вас происходит!" - рявкнул доктор.
Робокоп достал буклет. "Ой, ведь у меня точно такой же есть - просто не успел прочесть!" - изумился Пилюлькин и обалдевая зачитал:
Предполагается также, что ИСБ удастся использовать для выявления "неадекватного поведения граждан" и подозрительных предметов, оставленных на улицах города. Пока новинки планируется установить только в одном городском микрорайоне: в течение месяца там будет размещено свыше семидесяти специальных камер видеонаблюдения. Однако в дальнейшем (особенно, если средства на внедрение ИБС будут заложены в федеральном бюджете) систему распространят не только целиком на Пермь, но и на другие города региона... Поскольку сейчас проект финансируется только из краевого бюджета (в 2007 году в рамках региональной целевой программы на установку ИСБ выделено свыше сорока миллионов рублей), включиться в работу по обеспечению безопасности своих городов должны местные администрации, возможно, появятся и спонсоры, заинтересованные в реализации проекта.
Новшества, которые будут внедряться в Перми, коснутся не только водителей, но и пешеходов: на улицах города не исключено появление робота-полицейского. Он будет обращаться к пешеходам, нарушающим ПДД, если же нарушение повторится - передаст фотографию нарушителя сотрудникам ГИБДД.
В Перми в середине мая будет презентована интеллектуальная система безопасности (ИСБ) и робот-полицейский... Аналогов обоим новшествам в России нет. Основная особенность интеллектуальной системы безопасности - она самостоятельно фиксирует нарушения правил дорожного движения, допущенные водителями. Вся информация о нарушителях, фотографии машин будут передаваться на посты ДПС, это не даст водителям уйти от ответственности за допущенные нарушения. Кроме того, на ИСБ возлагают определенные надежды и в криминальной милиции. Милиция сможет использовать эту технику для того, чтобы находить машины, на которых скрываются преступники, или определить их место жительства.
"О господи-а Вы-то как докатились до жизни такой?" - вопросил доктор постучав по латам. "Да какая ужтут жизнь! Короче, повадились к нашему начальству "головастики", все уши про робокопа прожужжали. Ну, те в восторг и пришли, сделали заказ, аванс выписали, а поставки до сих пор нет! Завтра презентация с комиссией будет - ой чё будет!" - промямлил робокоп. "Комиссия - это я! Дальше!!!" - снова полусоврал Пилюлькин. "Так вот, вызвали нас с Петей и говорят - идите, мол, в краеведческий музей, переоденьтесь и приступайте к патрулированию! Будете временно - робокопами, сказали. А вместо инструкций этот буклет дали - приказ есть приказ!" - отрешённо констатировал рыцарь. "Да, дела!" - угукнул доктор и вновь стремительно прильнул ухом к асфальту.
Теперь уже что-то со страшным лязгом ехало, сотрясая окрестности. Появился силуэт, напоминающий шахматную фигуру - слон! Пилюлькин схватился за сердце: "Боже мой - так это ж роботесса японская!!! Ух, шалопаи -увели-таки!" (15.11.2006 Что делать в грудничковый день- 23). Рыцарь аж зазвенел от страха: "Ой, не нравятся мне эти восточные кибер-штучки - вот, читайте доктор, что со мной приключилось!" Пилюлькин взял протянутый толстый глянцевый журнал - "Системы Безопасности", №5, 2005, где на 73-ей странице зачитал название репортажа: "Кошмарный сон Фреди Крюгера". Далее он переместился на 76-ю страницу и с неподдельным ужасом прохрипел абзац, выделенный жёлтым фломастером.
Неожиданно навстречу вышла маленькая девочка. Пританцовывая и ковыряя в носу, она весело залепила: "Дядь - ты дурак! Че ногтики такие отрастил?!" "Полоснуть ее что ль - по горлу", подумал Фреди, но не шелохнулся. Седьмое маниакальное чувство подсказало - что-то тут не так! Он даже и предположить не мог, что сие милое дитя - есть новейшая японская кибер-штучка -Тапоня", специально адаптированная для России. Изюминка модели состояла в провоцировании потенциальных преступников на противоправные действия с последующим отстрелом. Предыдущее решение - собачка-робот, как-то не зарекомендова-лось. И вооружение примитивное, и реакции замедленные, да и с "интеллектом" - вот беда, только мячик оранжевый перекатывать. "Все дома", - пробормотал Фреди и поспешно ретировался.
"Футы-нуты-так этож я и писал! А Вы, стало быть - Федя Крюков? Такточно, а можно мне домой - к жене, детям...." "Нет, примем бой!" - отрезал доктор! Тем временем роботесса приблизилась на расстояние 18 вытянутых рук- перемены были на лице. Его исказила "гримаса ужаса", из глаз-телекамер сыпались искры (видимо напряжение перепуталось), а за спиной "железной гадины" позвякивал здоровенный рюкзак, битком набитый чем-то типа ПЗРК! Перепрограммированное чудовище замерло и начало вещать: "Банзай! Я Йо-ка-Йока - Империя Соньце! Все дуляки! Вы не-любь Па-Де-Де - я стрель! Заяць-вольк, заяць-вольк! Ляля-люлиМ!" "Вот паршивцы - и здесь нашкодили! Эх, видать планида у меня такая -всю жизнь с роботами биться!" - замогильным голосом продекларировал Пилюлькин (в предыдущей жизни он был главным героем кина "BladeRunner" - "Бегущий по Лезвию Бритвы"). "Так может быть - спецназ кликнуть? Товарищ Крюков - замрите, не шевелитесь и займите круговую оборону! Вы даже не представляете, с какой техно-аномалией мы вступили в смертельную схватку - всё снесёт, скотина электрическая, не задумываясь! Ей же - по барабану! Ни эмоций, ни чувств, ни сострадания... В башке железной -лишь примитивная булева алгебра-логика, максимум байесовская! Ведь мышление HomoSapiens - невозможно формализовать! Математическая неопределённость получается, отнюдь!" -расфилософствовался Пилюлькин. "Ой, Доктор-какой же Вы всё-таки умный - столько слов знаете!" "А то-жизнь заставила". "Такможно мне- в семью?" "Стоять, ни шага назад, вбок иль по диагонали - надо Федя, надо, иначе спровоцируешь!!!" - отрезал доктор.
"Тут нужна полная неадекватность, замы-ленность и зашоренность - истинный RussianStyle! Дурь -дурью вышибают! Главное, побольше непоняток - от них эти сволочи дезориентируются!" - заорал, перевоплощаясь Пилюлькин. Затем он рванул тельник, на голове его взметнулся огненно-рыжий гребешок, в глазах вспыхнул зелёный травматический лазер и тишину взорвал холодящий душу вопль: "А валила бы ты - дура японская...!!!" Именно так лингвист-доктор перевёл с австралийского название легендарного хита "Giving You Up" (Kylie Minogue). Пилюлькин тащился от сего шедевра в стиле техно-панк-рок, поскольку технарем слыл отменным, рок обожал - само собой, а панком был - по жизни!!! С первым же аккордом глаза доктора заходили "ходиками" - по горизонтали, а со вступлением ударных - башка начала трястись вертикально (по-болгарски - нет)! Работая руками-рычажищами по-танкистски и пружинисто переминаясь с ноги на ногу, Пилюлькин пошёл на таран Роботесса вылупила глаза, как кобра на дрессировщика с дудочкой! Назревала кульминация - доктор поймал резонансную частоту и начал раскачку "Number One": "Эй, подруга посмотри на меня -делай как я, делай какя!!!""РобоДура" пошла в разнос, а Пилюлькин врезал решающую арию - сложилось впечатление, что "Васк-ng Vocals" исполняла бензопила "Дружба"!
Доктор же отработанной техникой качнул корпус в одну сторону, а верхнюю часть туловища -в другую, поймал роботессу на противоходе и изящным приёмом дзюдо - плашмя грохнул оземь! Башка, гусеницы, руки-крюки и остальное вооружение - враз потлетали!
В толпе зрителей, которых набежало побольше, чем на выборы, пронёсся лёгкий ропот: "Сенсация, сенсация - Пилюлькин завалил робокопа, Пилюлькин завалил робокопа!!!" Мобильники так и курлыкали в эфир! Доктор же волевито глянул на ситуацию и коротко отрезал: "Убрать, вооружение описать и сдать! Грудничков-извращенцев - в "Федеральный Розыск"! Батарейки вынуть не забудьте - а то оживёт! Миссия не невыполнима - малость осталась!" После чего он бодрым строевым шагом - направился в местную прокуратуру!!
18.06.2007
Что делать в грудничковый день - 32
Пилюлькин впился глазами в свои наручные часы, раздался характерный бик и... - 17-е июня мгновенно перешло в 18-е! Наконец-то доктор дождался своего звёздного дня, которого ждал ровно год! Он засучил рукава, сел за стол, на котором громоздилась 20-тысячная стопка девственно чистых листков формата А4, и начал строчить поздравление своему другу (вот так ему казалось) - Раи McCartney, тому в этот день исполнялось аж 65! Пилюлькин машинально накатал вступительную фразу и решил сразу прочитать: "Привет Пол - как дела?"
"Боже мой - какая фа-мильярщина!!!" - охнул доктор, скомкал листок и торжественно отработанным движением кинул его правой рукой через левое плечо! Затем он начал лихорадочно сочинять альтернативные варианты! Часа через три его кабинет наполнился полутораметровым слоем бумажных шариков!!! В какой-то момент Пи-люлькину показалось, что мысли пошли по второму кругу - он смело нырнул в бумажную пучину и начал лихорадочно сверять последний вариант с предыдущими! Однако повторений не наблюдалось - для такого мастера пера это был бы натуральный нонсенс! Прошёл час и неожиданно для себя доктор наткнулся на скомканный листок жёлтого цвета. "А это ещё откуда?" - задумался он, припоминая, что вечером "просматривал" корреспонденцию. Пилюлькин развернул бумажку и ошалело зачитал название: "Американцы создали робота-музыканта". "Вот плодовитые-то - слава богу хоть ничего не стреляет!" - хмыкнул доктор, но продолжил штудирование материала.
Дебют Хайли симпатичного робота-гуманоида с корпусом из твердой отполированной древесины состоялся на шоу SIGGRAPH 2006 в Бостоне. Публика была в восторге. Сейчас робот уже играет в шоу, которое пройдет в Израиле, Германии, Франции. Несмотря на успех, создатели Хайли чувствуют, что им есть еще к чему стремиться, и многое в роботе можно улучшить.
Американскому профессору из Университета Джорджии Гилу Вайнбергу и его студентам удалось создать уникального робота-музыканта. Машина по имени Хайли способна не просто играть запрограммированную музыку, она умеет играть вместе с другими музыкантами, слушать их игру и реагировать на любые изменения в ней.
"М-да, уж сколько роботов знавал, но деревянный - в первый раз попадается!!!" - охнул с надрывом Пилюлькин. А последний абзац и вовсе добил его до эмоционального конца!
"Сейчас мы сконцентрированы на взаимодействии робота с людьми. Но было бы интересно посмотреть, как будут взаимодействовать два робота музыканта, вдохновляя друг друга в музыке", - говорит Вайнберг.
В голове доктора нарисовалась жутко эротическая картина, которую в нормальной-то жизни и представить себе было невозможно -о том, как два "интеллектуальных" дивана-гуманоида, поимев богатый опыт общения с видом HomoSapiens, решили заняться любовью самостоятельно! Подсознание Пилюлькина выдало умопомрачительный каскад ассоциаций! Доктор пронырнул к столу и начал безостановочно строчить письмо (естественно, на англицком), правда, слегка подзабыв о первоначальной цели. За полчаса он отмахал убористым подчерком порядка пятисот листов, в которых вскрыл и развил моменты: гуманоидальности, дружбы и любви, демографии и диванной промышленности, грудничковой патологии и преступности, вопросы методологии выявления и уничтожения неадекватных роботов (а доктору другие и не попадались)! Далее затронул полный спектр политических аспектов, а также коснулся темы госбезопасности, коррупции, головотяпства и многого, многого другого! Затем Пилюлькин всё это засунул в пакет - увесистая получилась бандеролька, написал: "Ливерпуль, Полу", обклеил профсоюзными марками (с советских времён остались) и пулей полетел на почту!
Несмотря на малоинформативность адреса (типа - "на деревню дедушке"), письмо достаточно быстро достигло именинника. Сэр Пол с нескрываемым детским любопытством вскрыл бандероль и потрясённо зачитал:
"Глубокоуважаемый Товарищ Сэр Пол! Вот Вы - когда-нибудь видели деревянного робота?"
С лёгким сотрясением Сэр побежал к своему персональному психоаналитику. Вдвоём они часа за три еле осилили первую страницу, после чего аналитик почесал макушку и промямлил: "Слухай, Пол, русские гораздо умнее, чем кажутся на первый взгляд, наверное, даже умнее всех нас вместе взятых. Поэтому с ними лучше дружить, чем - недружить, себе дороже! Давай-ка лучше сразу концовку письма посмотрим! Давай!". От прочитанного бедолаги обалдели окончательно.
"... А Вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб? Вот видите - стушевались! Поэтому предлагаю следующее -мы можем отметить Ваш День Рожденья совместной игрой на ударных, в плане наведения, так сказать, мостов между Востоком и Западом! Как Вам моя идея? А может быть у Вас и барабанов нет, у меня, кстати - тоже! Так можно Ринго кликнуть - третьим будет! Наверняка у него хоть одна установочка завалялась! Вот, собственно говоря, и всё! Ещё раз сердечно поздравляю с Праздником! Целую - Пилюлькин!!!"
"О, майн гот! Так это ж тот самый очаровательный русский доктор, к которому меня дети притащили, у нас ведь с ним Дни Рожденья совпадают! Как же мы тогда лихо поплясали (18.06.2006. Что делать в грудничковый день -1)!!!" - воскликнул Пол, хлопая себя левой рукой по лбу! Далее он звякнул Ринго, объяснил ситуацию и... - через полчаса они уже робко постучали в квартиру Пилюлькина. Открыл - сам, с новой сковородкой, на которой уже зажарилась яичница из 60 яиц! "Ой, радость, радость-то ка-акая, проходите гости дорогие! Яишенка, бекон, пивко...?"- заголосил доктор, естественно на английском. Ливерпульцы с барабанами еле протиснулись на кухню и тут же набросились на угощенье - проголодались за день. Основательно подкрепившись Пол взял слово: "Дорогой Ком-рад Пилюлькин, разрешите Вас поздравить с Днём Рожденья и подарить..." Далее он осёкся - дарить-то было нечего! Но Сэр не растерялся и перепосвятил доктору шедевр более, чем 40-летней давности - "Doctor Robert10"! Пилюлькин по началу не въехал, но потом стал мыслить логически: "Роберт - значит Робот (любимое кино детства - "Его звали Роберт"). Поэтому получается - Доктор Робот! А это я и есть - поскольку их лечу, как и грудничков тоже!!!"
"Оу - йез!" - дал отмашку Пилюлькин, все хватанули по барабану и начали упоительно музицировать, да распевать вышеназванный подарок. Стоит отметить, что груднички на этот раз не пришли, поскольку после истории с Ро-боКопом (21.05.2007. Что делать в грудничковый день - 31) поголовно находились под домашним арестом. Но Праздник от этого только выиграл - друзья страстно лупили по барабанам, закусывали и потягивали! Причём доктор ничуть не уступал своим именитым кумирам -он выдавал такие виртуозные сольные проходы, что глаза у Пола и Ринго лезли на лоб! Да и не мудрено, ведь в молодости Пилюлькин был - "Ударником Коммунистического Труда!!!".
Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #2, 2008
Посещений: 10409
Автор
| |||
В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
