В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
Пилюлькин наслаждался жизнью уж третью неделю! Он упоённо крутил педали велогенератора, смотрел сериалы, лакомился микробутербродами и смаковал рекламу с новостями. Однако доктор прекрасно понимал – до бесконечности такое счастье продолжаться не может. И оказался прав – беда не пришла одна! Двое в масках и противогазах на альпинистских верёвках слетели с небес, вышибли окна и закидали квартиру "Черёмухой". Пилюлькин зажал градусник пальцами: "Тьфу, какая вонь, совсем обалдели – здравия желаю, товарищи министры!". – "Да как же Вы нас узнали?". – "Да по технике – вы не только стёкла, но и рамы с откосами вынесли. Чем обязан?". Товарищ Министр Безопасности с восхищением сдёрнул маску-шоу и пустил от газа слезу умиленья: "Доктор, Вы становитесь сверх профессионалом – всё матереете и матереете!!!". – "А то, дурное дело – не хитрое. Так, с чем пожаловали?". – "Да Вы просто на связь не выходите – где Ваша..., вернее наша рация?". – "А мне какое дело – спёрли!". – "А кто и когда?". – "Понятия не имею, наверное когда замок вам открывал". (26.07.2013 Что делать в грудничковый день – 721.) – "Может, хватит юлить – мы дивайс нашли в районе Свёклова, а это всего 8,5 км от Вашей хибары будет! Там же Ваши отпечатки пальцев имеются, что скажете?". Пилюль-кин скрестил на теле всё, что можно: пальцы ног и рук, сами руки и ноги, а также голову с туловищем и, не моргнув глазом, надменно изрёк: "Значит, свёк-ловцы и спёрли, неужели Вы думаете, что я эту рацию на такую дистанцию закинул?". – "Но молот-то Вы ведь прямо в космос запулили!". (01.08.2012 Что делать в грудничковый день – 662.) – "Опять намекаете, что я – робот, ну сколько можно!". – "Хорошо, мы разберёмся, а сейчас у нас есть для Вас очень секретное и важное задание".
Доктор как-то нервно задёргался и решительно заорал строевым голосом, децибел так под 120-ть: "Хватит, наелся, сколько можно гнобить и издеваться, сатрапы треклятые!!! Всё – я на пенсию вышел, сейчас оформляю, поэтому знать вас больше не-же-ла-ю! Никаких заданий, скоро мне будут платить регулярно, проезд на транспорте бесплатный, ну что ещё на старости лет надо. А у вас только одни ночные вызовы, и всё задарма! Во, ещё и окна мне выломали – кто чинить-то будет?". – "Считайте, что всё уже сделано". – "Ну, не знаю – пока имею здоровенную дыру, слава богу что не зима!".
Старшой озабоченно заходил по квартирке, зашёл на кухню и машинально заглянул в холодильник – там была пустота. Он тяжко вздохнул: "Ладно, Ваша взяла – просите, что хотите, и даже больше. Просто без Вас нам полный кирдык – дело государственной важности! А ещё в качестве бонуса дарим полугодовую подписку на иллюстрированное издание "Силовик", картинки – закачаетесь". Пилюлькин покрутил указательным пальцем даже и не у виска – а в районе градусника: "Значит так, окна чините само собой, всю задолженность по зарплате на бочку, оплачиваете мои командировочные, которые были, да и другие траты, а также снабжаете меня современными средствами связи!". Товарищ Министр Безопасности хотел было возразить, даже рот открыл, но потом как-то сдулся и лишь пробормотал: "Коллега, что у нас там на складе завалялось?". Тот надел пенсне и вынул накладные: "Вот, есть немецкая рация периода Второй Мировой Войны в отличном состоянии..., понял! Новейшие пейджеры..., виноват". Доктор психанул по второму разу: "Да вы все остались в прошлом тысячелетии – смартфон хочу, с Интернетом и пополняемым балансом со счёта конторы!". – "О господи, Вы ж нас по миру пустите, бюджет нашей организации этого не выдержит!!!". – "Ничего не знаю, сказал – отрезал!".
Старшой принял волевое решение: "М-да, Вы заставили плясать нас под свою дудку и это мерзко! Давайте, диктуйте свои сумасбродные требования". – "Да откуда ж я знаю, что мне понравится – поехали в салоны элитные, там и выберу!". – "Ладно, выступаем немедля!". Затем команда рванула к ближайшему метро, ибо проезд у всех был бесплатный, промчались 4 остановки и через пару мгновений оказались на Митинском Рынке. Там их взору предстали бесконечные торговые ряды с электроникой, в том числе и смартфонами. Цели у всех были свои – министры пытались уложиться в минимальное время и бюджет, а Пилюлькин решил посмотреть всё, пытаясь найти максимально престижный вариант! Поэтому и тянул "резину" по полной: "Не хочу красный – хочу зелёный, не хочу зелёный – хочу синий, не хочу синий – хочу ультрафиолетовый!". – "Да что ж Вы, как дитя малое, – и тут Вам не это, и то опять никак, пора сделать выбор!!!". – "Господи, один лишь раз вывели в пампасы порезвиться – будем искать перламутровый!". Так они и бродили суток девяносто, пока не наткнулись на ларёк с броской вывеской – "Мэйд ин Свёклово"! Там сидели мальчиши-крепыши и бойко продавали из огромной коробки – гаджеты с крикливым названием "Лучший сувенир всех времён – смартфон-зажигалка!". Доктор аж заколдобился: "Хочу это!!!". – "Да Вы совсем обалдели – бабки бешенные, весь бюджет Министерства коту под хвост! Вот зачем Вам зажигалка – Вы ж не курите". – "Да с вами не только закуришь, но и запьёшь с горя, думаю торг здесь неуместен!".
Пилюлькин выбрал самый дорогой вариант – цвета хаки. Товарищ Министр Безопасности, скрипя суставами, выдал требуемую сумму: "Ну что, теперь Вы довольны? Тогда займёмся нашими проблемами". – "Пардон, у меня ещё 3 дня отгулов накопилось". – "Да Вы с ума сошли – Правительство ждёт и ждёт!!!". – "Ничего, перебьётся – мне надо сконцентрироваться". – "А-а-а..., да делайте, что хотите – через 72 часа ждём Вас в Министерстве". – "Ок!". На самом деле доктору всё было по барабану – ему хотелось лишь насладиться и испытать новый дивайс. Первым делом он обзвонил всех, кого знал: "Вот, держите номер – мой новый смартик!". Естественно, он ненароком зацепил и товарищей министров, услышав в ответ: "Да Вы что – издеваетесь! Быстро сюда – тут такие дела...". – "Ничего не знаю – только два часа прошло!". Затем Пилюлькин решил проверить функцию зажигалки и начал выискивать тех, кому надо было прикурить. Как назло, никто даже не пытался подымить. Тогда он ушёл в глубокие раздумья и осознал ситуацию. Курить было некому, после последних экономических веяний Правительства цены на табачные изделия так взметнулись, что их невозможно было купить – только воровать! Чем и пользовались, в основном, чиновники и другие элитные слои общества. Поэтому доктор изменил тактику – прокрался на склад Министерства и экспроприировал у товарищей министров личные запасы курева, их там навалом было! Затем он изобразил что-то типа подноса "хлеб-соль", дополнив композицию бутылкой водки со стопариком, селёдочкой и открытой пачкой сигарет.
С этим набором Пилюлькин подходил к концу рабочего дня к разнообразным госучреждениям и поставленным голосом вещал: "Да здравствуют слуги народа – ура!!!". Пред такой халявой никто устоять уже не мог. Естественно – выпивали, закусывали и автоматом брали сигарету. Вот тут-то доктор доставал свой "волшебный смартфон" и давал прикурить... Слуги вырубались, получали первую медпомощь и блаженно засыпали. Одна лишь проблема нарисовалась – зарядки хватало только на три зажигания, но Пилюлькин с блеском технической мысли решил и её. Он стал таскать с собой автомобильный аккумулятор – всего-то около 50-ти кило. Трое суток промелькнули, как одно мгновенье, и доктор поплёлся на "ковёр". Там его взору предстали истощённые министры: "Доктор, ну наконец-то – у нас тут полный облом, ситуация вышла из-под контроля!". – "Докладывайте, только с самого начала". – "Яволь, значит так – к нам поступили агентурные данные о заброске целой кучи террористических гаджетов". – "Понял, дальше". – "Пока вы прохлаждались, они были активированы! Сейчас имеем несколько тысяч граждан, все из госсектора, которые подверглись их воздействию". – "Так, так, так – а в чём это проявилось?". – "Память отшибло напрочь, одно лишь помнят – молния была. Зато все поголовно бросили курить!".
Пилюлькина шибануло, как обухом по наковальне, – неужели он, сам того не подозревая, оказался исполнителем империалистических замыслов? Доктор сконцентрировался, изобразил спокойствие и начал допрос: "Итак, кто является вашим агентом?". – "Ну Вы даёте – естественно Господин Министр Безопасности! Что, забыли, как шарахнули его по башке баллончиком своим?". (22.04.2013 Что делать в грудничковый день – 713.) – "Да, да... – припоминаю, дальше". – "Естественно, мы его завербовали". – "Интересно!". – "Вот он и слил инфу, что скоро к нам забросят те самые дивайсы". – "А кто?." – "Да он лично и доставит!". – "Ничего не понимаю, что ж это – сам себя сдаёт, видимо сие есть сверхтонкая контригра!". – "Да мы тоже в натуре головы сломали, что-то тут не так. Однако, есть у нас некие косвенные подозрения – видимо, в опалу попал". – "Доложите". – "Последним его заданием был вояж в одну из стран Ближнего Востока с целью поиска доказательств использования режимом химического оружия!". – "Ну и как – добыл?". – "А то – припёр прямо в Конгресс, после чего последний и предъявил его нашей стороне в качестве ноты протеста. Вот полюбуйтесь – Ваш дивайс?". Пилюлькин одичавшим взором посмотрел на вещьдок, там было русским по белому написано: "Черёмуха", далее стояла подпись – "Пилюлькин"! "Вы так всегда своё имущество метите?". – "Ну... – да!". – "Ох, и заварили Вы кашу – наши дипломаты еле отбились – держите". – "Ой, так это ж мой баллончик!". – "Вот именно, однако враги успели раструбить по всему миру, что мы режиму химоружие поставляем!". – "Боже мой – какой ужас!!! Какой коварный этот Господин Министр Безопасности – сволочь продажная". – "Ладно, успокойтесь – просто не надо разбрасывать личные спецсредства там и сям, вот и не будет провокаций!".
Доктор нервно заходил по кабинету: "Так-так-так, теперь всё становится на свои места, ну извращенец – как всё точно рассчитал". – "Умоляю, не томите – докладывайте по существу!". – "Значит так, эта гадина прибывает к нам и завозит тех самых гадов, пардон – гаджеты. У него две цели: срубить бабла на продажах и одновременно распространить их на нашей территории". – "Продолжайте". – "Затем в час "X" он их якобы должен активировать, одновременно предупреждая вас о своей миссии. Вы вроде успокаиваетесь – всё под контролем". – "Резонно". – "Но тут происходит запуск его программы досрочно". – "А Вы-то откуда знаете?". – "Поверьте – мне всё известно! Самое интересное – он даже не догадывается о таком развитии событий". – "Смелое предположение!". – "Так вот, далее он с вами вместе пойдёт в Правительство и там демонстративно – одним кликом – дезактивирует эту гадость. Премьер тогда спросит у вас – почему профукали, ведь господин-товарищ предупреждал? Вот Вы, с коллегой на пару и закрутитесь, как ужи на сковородке, а того начнут хвалить!". – "Ну и фантазии же у Вас, товарищ Пилюлькин. Ну, наградят его грамотой да часы командирские подарят – делов-то!". – "Нет, ошибаетесь – он рассчитывает трудоустроиться". – "Это в качестве кого?". – "Кого, кого – того, Министром Безопасности стать хочет". – "А нас куда?". – "На пенсию пойдёте!". – "Какой ужас!". – "Мало того, уверен на все сто, что в его дальнейшие планы входит полный развал нашего... Вашего Министерства и триумфальное возвращение домой! А там почести с наградами покруче будут!". – "Ой, да ладно свистеть – уж разваливать нечего, однако надо принять меры, это приказ! Моё дело сторона, сами разбирайтесь". – "А вот это Вы зря – Про-хвессор! Если нас того..., то он автоматом Вашим начальником станет". – "И то верно, как-то я не подумал. Короче, есть у меня тут одна идейка – выступаем немедля!".
И вновь команда рванула на Митинский рынок. И не зря, успели вовремя. Свёкловцы бойко торговали террористическими смартфонами, мигрант-грузчик подносил коробку за коробкой. Доктор мгновенно идентифицировал Господина Министра Безопасности, хоть тот и был загримирован под выходца из восточных стран СНГ: "Эй мужик, ко мне – Полиция Нравов!". – "Мой твоя не пони-майт!". – "Накладную давай – смерть империализму!". – "О, но-но – ай хочеть адвока-тор!". Пилюлькин хладнокровно перезарядил клизму: "Хватит юлить – выкладывай!". Лже-мигрант покорно вытащил бумажку с броским названием "Корпус для смартфона со встроенным электрошокером"4.
Глянул туды доктор и начал сверхвысоко-вольтно обалдевать (см. рисунок):
Это 140-долларовое устройство превращает ваш мобильный телефон в средство мгновенного разрешения конфликтов на месте. Электрический разряд в 65 тысяч вольт способен остановить угрожающего вам злоумышленника без риска серьёзных последствий для его здоровья.
По поводу элек-трошокеров существует ряд сомнений, связанных с последствиями их применения. Это связано с тем, что, во-первых, в результате использования этих приборов зафиксирован ряд смертельных исходов и, во-вторых, в телесериалах и остросюжетных кинофильмах последствия шока принято изображать несколько по-иному, чем это происходит в реальности.
Устройство Yellow Jacket ("Оса") генерирует ток силой 0,8 миллиампера – это может причинить боль, но вреда здоровью, по заверению производителя, нанести неспособно. Ощущения пользователей, испытавших устройство на себе, сами они описывают так: "Не больнее, чем попробовать 9-вольтовую батарейку на язык", "Будто случайно прикоснулся к электрической изгороди" и т.п.
Чтобы не мешать использованию шокера в качестве защитного корпуса для смартфона, электроды закрыты специальным козырьком, который в случае опасности следует откинуть, а затем включить питание разрядника. Как только загорится синяя подсветка кнопки, устройство готово к обороне. В случае внезапного нападения, таким образом, устройство выручить скорее всего не сможет, и наиболее эффективным оно является в сценариях, когда пользователь демонстрирует грабителю, разбойнику или насильнику красивую синюю электродугу и угрожающее жужжание, находясь от него на некотором расстоянии.
В настоящее время корпуса-шокеры Yellow Jacket предлагаются лишь для смартфонов iPhone 4/4S, к выпуску готовятся версии для iPhone 5 и Samsung Galaxy S4. Поскольку в устройстве предусмотрена отдельная батарея питания ёмкостью 1800 миллиампер-часов, оно может пригодиться и в качестве дополнительного источника питания. Особенно ценным это является в случаях, когда целесообразнее позвонить в полицию, чем нажимать синюю кнопку.
Официальных продаж в России устройству, увы, не светит: на территории РФ разрешено использование только лишь электрошокеров отечественного производства. Впрочем, при наличии спроса всегда можно организовать клонирование – официальное или "не совсем". Заказать изделия в стране, откуда родом вся нынешняя электроника, и прилепить на корпус шильдик "Наношокер. Сделано в РФ".
Товарищи министры скрючившись уже лежали в глубоком обмороке, Пилюлькин тоже был близок к их состоянию. Но, преодолевая обстоятельства и входя в стремительный ступор, он решил довести дело до логического конца. Достав самодельный дивайс "хлеб-соль", доктор произнёс ключевую фразу: "Да здравствуют слуги народа – ура!!!". – "Угощайтесь – это приказ!". – "Но-но-но – ай нот дрынк энд кушат мучка". – "Ничего не знаю – пейте и закуривайте Вашу сигару!". – "Ай нот курва – смокинг". – "Так надо – Вы готовы?". – "Та-та-та – I am ready!". Затем Господин Министр Безопасности махнул стопку, закусил селёдкой и в автомате взял сигару. Пилюлькин без колебаний жиманул синюю кнопку! Дело было сделано, после чего он упоённо запел одноимённый шедевр самой высоковольтной рок-группы мира AC/DC – "Are You Ready5"!!!
Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #5, 2013
Посещений: 6990
Автор
| |||
В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
