В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
Пилюлькин - недоумевал! Уж седьмую неделю ему в железный почтовый ящик ломились "Письма Счастья" - тоннами! Причём, не за превышение скорости (у него и прав-то не было отродясь), а за "Пьянство в толпе"!! Доктор старался добиться истины - перелопатил весь Интернет, пытался выяснить у роботов-осведомителей (он очень сдружился с ними в период опалы), без толку! Самое интересное, к каждому письму прилагались разнообразные инструкции-страшилки, по которым над ним нависали разнообразные угрозы - от лишения прав ходить в толпе, дышать свежим воздухом, заниматься инакомышленьем, участвовать в демонстрациях, избираться в Думу и даже стать невыездным - вплоть до крутой посадки или расстрела на месте! Все угрозы ему были по барабану, кроме одной - дышать!!
Делать было нечего - Пилюлькин начал оплачивать штрафы. Естественно, он тут же просвистел все свои накопления, распродал имущество, вплоть до любимой коллекции оловянных солдатиков! Далее пришлось брать кредиты, под залог любимой квартирки - всё шло под откос! Когда и этого стало мало - он задумался, часов на пятьсот!!! Кому ж он платит? Глянув в первую попавшуюся квитанцию, доктор обомлел! В реквизитах значилось - "OOOO "Стропилы" (27.09.2012. Что делать в грудничковый день - 67: www.secuteck.ru/imag/ss-5-2012/104.
"Мерзавцы!!!" - взревел Пилюлькин и с низкого старта рванул в Министерство! Прибыв в пункт назначения, он ощутил нервозность ситуации. Здание было обесточено, а на воротах красовался плакат: "В связи с ураганом "Сэнди" - электропитание временно отключено! А как бы чего не вышло!!!". Доктор лишь ехидно хрюкнул: "Во дают - перестраховщики!". Однако его острый слух уловил характерную трескотню арифмометра. Он с мальства (лет пяти от роду) запомнил сей звук, когда легко развинтил аналогичный дивайс у родного дедушки, но так и не смог свинтить взад - было "море крови"! Самое интересное, дедуся (Доктор Химических Наук, Профессор) на самом деле был в полном восторге и всем рассказывал о внуке-вундеркинде, который уже с пелёноктянулся к науке и технике!!
Пилюлькин в кромешной темноте пошёл по аудиопеленгу. Наконец, в конце тоннеля забрезжил огонёк свечи, в свете которого два здоровенных мужика яростно крутили ручку "Железного Феликса", стягивали увесистые пачки купюр бухгалтерскими резинками и с воплями "Йез-йез-йезМ!" кидали в картонную коробку из под Xeroxа! Доктор схватился за сердце: "Вот жульё-то!" и начал действовать. Он по-пластунски прополз вплотную к финансистам (сантиметров 10 от силы), а потом, выкатив глаза, заорал как бешеный: "Всем лежать - работает ОМОН... - на поражение!". Министры упали, как подкошенные, и жалобно заскулили: "Ой, товарищ Пилюлькин - какими судьбами? А мы вот тут поступления в бюджет подсчитываем". Тогда доктор вывалил им на стол кучу штрафных квитанций - из аналогичной картонной коробки: "И как сие понимать?". - "Ой, да мы тут ни причём - поступила директива инновационная, вот мы её и выполняем". - "А ну подать её сюда". - "Да ради бога, держите - только на поражение не работайте, мы жтакие старенькие!". - "Это да - зато удаленькие!". Далее Пилюлькин хватанул замызганный листок - "Камера видеонаблюдения проверит на трезвость"1 и начал инновационно обалдевать:
Смачно икнув, доктор блаженно завалился на кушетку и ностальгически хрюкнул: "Да дела - и где-то я такое уже видел! А, вспомнил - в кине "Самогонщики", там Юрий Никулин в роли Балбеса хлебнул продукт прямо из половника, и нос у него сразу красным стал Потом принял кефира - всё и нормализовалось. Однако - я-то тут причём? Почему штрафуете, температура у меня нормальная - 36 и 6! Хотите проверить?". - "Да хотим - вот градусник, вперёд". - "Не надо у меня и свой имеется!". Затем Пилюлькин свалил глаза в кучку, пытаясь считать показания дивайса "Пардон, а зеркальца у вас не найдётся...?". Товарищ Министр Безопасности просто вскипел: "Да причём тут температура - нос-то у Вас красный!!!". - "Это не нос - а градусник". - "Да какая разни... - боже мой, так у Вас там ртуть красного цвета? А мы тут два десятка лет бьёмся над загадкой "Красной Ртути". Да-а-а - вот мы Вас и раскололи, торговца стратегическим сырьём! И сколько ж контейнеров Вы успели перекинуть за бугор???". Далее старшой гаркнул в сторону Товарища Министра Видеонаблюдения: "Арестовать его - это приказ!".
Тот даже и ухом не повёл: "Пардон - не могу, инструкция не позволяет, я только мониторю, а силовые акции сами осуществляйте". - "Что за дела - бунт на корабле?". - "Никак нет - Ваш регламент, вот и работайте!". Товарищ Министр Безопасности начал нервно барражировать кабинет: "Кошмар, а Вы, доктор, что скажете?". - "Да ничего, сейчас применю оружие на поражение... - собственному Правительству! Совсем народ штрафами своими задолбали - натуральный царизм!".
Челюсть у основного решительно отвисла "Товарищ Пилюлькин - ну что ж Вы несёте? Ладно - ничья! Но... имеем аргумент, что мы хуже греков - у нас и своя инновация имеется Сейчас придут наши отечественные молодые дарования и покажут - ху из ху! Согласны? Без проблем - ведите их сюда немедля!". И те не заставили ждать! Вспыхнул свет и в кабинете нарисовались краснощёкие свёкловцы. Товарищ Министр Безопасности зажмурился "А что, ураган уже прошёл?". - "Да нет, просто мы резервник врубили". Затем ребятки тожественно бухнули на стол ещё одну коробку из-под Хегох-а: "Всётута, разрешите приступить". - "Разрешаю!". Далее они раздали всем рекламные буклеты с элементами оригинального жанра - "Программно-аппаратный комплекс "Спартан 300" поможет выявить неадекватных людей"2:
Все подсудимые начали тихо обалдевать, а доктор задумчиво угукнул: "Да уж, удивительная простота, что-то подобное уже встречал - и к гадалке не ходи, Vibraimage3 называется Что ж валяйте!". Те и наваляли, быстро развернули технику, выстроили подозреваемых в шеренгу и врубили систему. То, что показалось на экране, шокировало всех - министры мгновенно превратились в стилизованных Санта-Клаусов, а Пилюлькин приобрёл образ Чиполлино с зелёным градусником. Затем в кадр пригласили свёкловцев - нарисовалось пополнение, типа маленьких сантиков! Товарищ Министр Безопасности психанул: "Что за дела - почему своих сдаёте?". - "Дык мы всё по Уставу, как Вы сказали, - ну вот так фишка легла". - "Какие ещё фишки, вы что, туда генератор случайных чисел зарядили". - "А то - как прописано было!". - "Где?". - "Где, где - в ТЗ!М". И сколько они потом не пробовали, вопреки терверу, комбинация выпадала стабильно! Тут уж доктор перехватил инициативу, вскидывая шмайсер (их тут навалом было - наверное, очередная закупка вооружения, реализованная Минобороны): "Всё ясно, вот вам повестки в прокуратуру, коробки с бабками конфискую - все! Тоже мне Санта-Клаусы!!!". Затем Пилюлькин хватанул экспроприируемое и двинул домой, напевая одноименный актуальный шедевр Великого и Ужасного Alice Cooper-a "Santa Claus is Coming to Town"4. Ему очень нравилась эта предновогодняя песенка, он даже слова списал. Кошмар закончился - надо было слегка расслабиться!
Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #6, 2012
Посещений: 6971
Автор
| |||
В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
