В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
Пилюлькин отрешённо сидел в полумраке и смотрел телик, крутя педали вело генератора Да, всё было отключено за неуплату - Интернет, телефон, мобильная связь и электричество тоже! Приготовить себе он ничего не мог, поэтому питался гематогеном, запивая сырой водой из-под крана, слава богу та ещё шла. Мускульной энергии хватало лишь на "голубой экран" и дверной звонок. Всё это соответствовало современным реалиям. Нет, киловатты уже не требовались, технологии шагнули далеко вперёд - достаточно было эквивалента бытовой лампочки. Доктор просто благоухал, пошёл блок социальной рекламы, а вернее - антирекламы! Саркастический голос ехидно изрёк: "Семён Семёныч, друг Мари Ванны, обозвал последнюю - дурой набитой, и не стал продавать квартиру, чего и вам желаем!". Пилюльки просто засветился: "Вот это по-нашенски - ещё давайте!". Но дать больше не получилось - ожил дверной звонок, причём короткими и длинными очередями. Доктор въехал сразу - Азбука Морзе, которой владел в совершенстве!
Навострив уши, он начал синхронно переводить: "Товарищ Пилюлькин, соблюдайте инкогнито, не открывайте дверь - Вам грозит жуткая опасность, нас предали, и Ваша драгоценная жизнь под угрозой! Сейчас Вы получите инструкции по полной". Доктор инстинктивно добавил обороты - стиралка возобновила работу, микроволновка доготовила ужин, а звонок заливался соловьем, выкладывая пункты из "Антитеррористической Доктрины". Часов через восемь всё это Пилюлькину надоело - он просто слез с велика, зажёг свечку и пошёл открывать дверь: "Ну что растрезвонились, вы ж мне кнопку угробите - ой, проходите гости дорогие! Мож по маленькой?". Министры упали в квартиру, как два рулона рубероида с крыши, быстро захлопнули дверь и заголосили невпопад: "Террористическая угроза, террористическая угроза...!". - "А ну-ка встать, равняйсь, смирно - доложить по форме!!!". - "Есть! Значит так, отмечены случаи поражения граждан высоковольтными разрядами - все следы ведут в Ваш подъезд". - "Ага, вроде такая ситуация уже была - плееры там фигурировали (01.04.2008 Что делать в грудничковый день - 411). Может быть, опять всплыли? Да, здорово нам тогда помог Господин Министр Безопасности, но, думаю, и сейчас его мнение было бы полезным". - "Нет, это точно не плееры - тут что-то с сексуальным уклоном. Пришедшие в сознание твердят лишь о какой-то здоровенной бабе с пышными формами в лифте".
Затем все молча проследовали на кухню, где с отрешёнными лицами хлопнули... - первую, вторую и третью поллитру Пилюлькин мысленно вскипел, вылезая из ступора: "Вот паразиты - весь гематоген сожрали! Товарищи, какие будут предложения?". Товарищ Министр Видеонаблюдения незатейливо предложил: "Надо задействовать видеонаблюдение!". - "А как это?". - "Да очень просто - глянуть в архив". Товарищ Министр Безопасности решительно поддержал коллегу: "Доктор - Вы безнадёжно отстали от научно-технического прогресса - щас покажем. Кстати, что-нибудь знаете об Облачном Видеонаблюдении (VsaaS - video surveillance as a service)?". - "He-a". - "Ну тоды смотрите!". Далее старшой реактивно выхватил свой мобильник и попытался его активировать. Ничего не получилось - сигнал отсутствовал: "Что за ерунда - ну и местность же у Вас!". - "Какая ни есть - вся моя, в экстренных случаях на крышу вылезаю". - "Тогда вперёд, на лифте доедем..., хотя пардон - там же террористическая угроза беснуется!". - "Значит, по внешней стороне". - "Без проблем". Далее единомышленники решительно выбрались через окно и стремительно рванули вверх по фасаду. На крышу взлетели легко - сказывалась горная подготовка.
Пилюлькин просто опьянел от свежего воздуха, до неба было рукой подать. Он уже практически расправил крылья для полёта и блаженно промямлил: "Вот теперь я начинаю въезжать в облачные технологии - красота-то какая!". Тем временем Товарищ Министр Безопасности доложил: "Есть контакт - аж две палки выскочило". - "Ну так давайте архив посмотрим". - "Момэнт! Ох и мудрёная здесь авторизация - Ваше ФИО, пол, национальность... пардон, это я и сам знаю. Ага, а были ли Вы иль Ваши родственники на оккупированных территориях?". - "Товарищ Министр - Вы часом с дуба не рухнули? Демократия ж на дворе!". - "Ладно - адрес давайте и номер подъезда". - "Угу, нормально - были ли под судом и следствием?". - "Везде был!!!". - "Вам отказ! Ой, ещё раз пардон - это мне авторизироваться надо. Итак, ввожу ник - 1, теперь пароль... - боже мой, 7958 символов!". Далее основной часа два мучился с сенсорным экраном, но всё получилось. Однако заявка обрабатывалась суток 15-ть. Наконец-то был получен доступ к лифтовой камере. Товарищ Министр Видеонаблюдения радовался, как ребёнок: "Посмотрите, какая скорость - аж два кадра в секунду гонит!". - "А что ж так замылено?". - "Ды кэто, наверное, уборщица со шваброй прошлась, вот конденсат и выпал". - "Резонно, крутите на сегодня, вернее на 15 суток взад". - "Момэнт. Ну вот он лифт, видите - баба аномальная в дальнем углу притаилась". - "Да вроде груда какая-то бесформенная". - "Не отвлекайтесь... - ага, теперь и мы с коллегой вошли".
Доктор практически впился в крошечный экран мобильника: "Интересное кино получается - зачем ей руки целовали и телом напирали?". - "Да это так - машинально, просто воспитание соответствующее, мы ж джентльмены". - "Ой темните, жаль звук не пробивается. Ладно, дальше крутите". - "Вот - смотрите. Ага, ещё одна баба зашла, поговорили. Ух ты, вторая первую за грудь хватанула - боже мой, какая вспышка и треск в звуковом канале, на челябинский астероид смахивает!". - "Господи, ничего разобрать нельзя, и сие при 5-мегапиксельном разрешении". - "Всё ясно - это Роботесса". - "А как Вы её идентифицировали?". - "Да по походке, вернее наоборот - никакой походки и не было, она просто выкатилась из лифта на 38-ом этаже, а ещё и запела вроде. Знаю я этих роботов, для них электричество как алкоголь!". - "Интересно - а она что, ориентацию поменяла?". Пилюлькин сразу двумя пятернями покрутил у висков: "Да Вы хоть соображаете, что несёте? Шли бы Вы во Францию - там скоро и с роботами шуры-муры разрешат". - "Пардон, это лишь предположение, типа бетта-версии, странно - чего её сюда занесло?". Тут уж и Товарищ Министр Видеонаблюдения вставил свои пять копеек: "Наверное, в гости заскочила". - "Да какие гости, доклад пришла делать, штаб квартира у них здесь, типа секты - "С Роботом по жизни", весь город рекламой увешан, свёкловцы видать постарались".
Затем ноги у всех подкосились - присели, чувствовалась абсолютная опустошённость, так и зазомбировались на пару суток. Неожиданно доктор хлопнул себя по лбу: "Товарищи, у меня ж ещё три поллитры имеются - всегда беру, когда на крышу лезу". Раздались бурные и продолжительные аплодисменты - мозги начали стремительно работать! Старшой поднял указательный палец: "Кстати, мы тут тендер выиграли по опросу населения - с Вас и начнём". - "А на какую тему?". - "Вот, держите документацию". Пилюлькин судорожно взял листок "Мэрия хочет продавать доступ к записям городских видеокамер"2, после чего спазматически обалдел:
Доктор перешёл в высшую степень перевозбуждения: "Во дают, им деньги наши - налогоплательщиков, на безопасность выделили, а они задумали подзаработать. Интересное кино получается - городская система видеонаблюдения не решает задачу обнаружения, так они её с больной головы на здоровую..., да ещё и с наваром!". - "Товарищ Пилюлькин - Вы слишком молоды, не понимаете реальной жизни!". - "Да куда уж мне, скоро седьмой десяток разменяю, а воз и нынче там". - "Успокойтесь - так надо. Вам трудно переоценить перспективы, которые открываются". - "А можно с этого места поподробнее?". - "Без проблем. Сейчас мы прорабатываем очередной комплекс услуг населению, у нас очень башковитые консультанты! Ну например, заказ выноса помоев". - "Чаво??? А какое отношение сие имеет к программе "Безопасный Город"?". - "Да самое прямое, вот взяли Вы ведро иль пакет и пошли к мусоропроводу, а там киллер притаился - фирштейн?". - "Да, резонно". - "Другой момэнт - Вы можете заказать подачу лифта в удобное Вам время Кроме того - оговорить уровень освещённости в кабине. На случай застревания сделать запрос на любимый фильм и т.д. и т.п. Это реально - реально!". - "Да уж, с вами не соскучишься".
Тогда ошарашенный Товарищ Министр Безопасности решил взять инициативу в свои руки "Итак, что в сухом остатке? Докладываю, ну и гадюшник же Вы, Товарищ Пилюлькин, в своём подъезде развели!". - "Виноват - не моя вина". - "Однако думаю, мы локализовали террористку - надо брать, кто пойдёт?". - "Понятно, кто ж, как не я!". - "Но мы не позволим нашему лучшему агенту так рисковать своей жизнью". - "А Вас никто и не спрашивает - тут у меня схрон крышный имеется на всякий пожарный...". Далее все подошли к тайнику Доктор быстро облачился в костюм химзащиты, надел резиновые сапоги и электромонтёрские перчатки сантиметровой толщины, однако потом встал как вкопанный: "Пардон, меня снова выдаёт градусник". Тогда Товарищ Министр Видеонаблюдения судорожно вытащил из своей полевой сумки противогаз: "Вот держите, мой штатный. Ой, как влитой - на марсианина смахиваете". - "А Вы их хоть раз живьём видели?". - "А то - в кино". - "Понятно, ну я пошёл, вызывайте лифт на 47-ой, да света побольше закажите". - "Будет исполнено - с Вас 287 рублей". - "Не понял - Вам опять, каталог ритуальный показать?". Далее "марсианин" спустился на указанный этаж, а министры продолжили видео наблюдать лифт в мобильнике.
Дверь распахнулась и... - Пилюлькин шагнул в неизвестность! А там уже пребывала треклятая баба-танк, косая сажень в плечах. Она игриво распахнула манто и решительно выдвинулась, обнажая лифчик: "О, како-ой ест марсиан рушен парэн - красафчэк! Хочэть имэть получат порцион сэкс - мой груд гуд!!!". От такой наглости доктор просто взбесился и заорал, как бешенный: "Да, да, да - я ест хотэть получать секс, твою ма...!!!". Затем он всей пятерней вцепился в бюстгальтер "жрицы любви" - последовала мощнейшая электровспышка, от которой товарищи министры, глядя в мобильник, чуть не свалились с крыши! Жрица недоумённо вылупилась: "Как этот так - ты есть быть мэрт-вэц!". - "Не дождёшься! Потому что я - Советский Человек, которому и 20-ть киловольт нипочём, андерстэнд???". Баба натурально задёргалась и судорожно приступила к перезарядке - в одну дырку лифчика начала засовывать батарейки формата D, из другой же вылетали использованные. Но этого оказалось достаточно - Пилюлькин легко уловил характерные движения пальцев, их волосатость, а также характерный акцент. Его пронзила страшная догадка, он конвульсивно содрогнулся и истошно взревел: "Ах ты гадина империалистическая, сколько ж кровушки нашей... - получай!". С этими словами он синхронно извлёк спецсредство, но применил его слегка нештатно. Да просто врезал "подруге" самодельным баллоном с "Черёмухой" (5 кг) по башке - истинный Russian Style!!
Грузное тело Господина Министра Безопасности, а это был именно он, начало плавно по стеночке сползать вниз. И лишь лёгкие конвульсии конечностей показывали, что летальный исход ещё не наступил. Доктор стремительно подошёл к лифтовой камере и чётко доложил: "Она..., тьфу ты - он обезврежен". - "А кто это - он?". - "Быстро спускайтесь, сами увидите". Затем "спецназовец" решил огородить место происшествия. Для блокировки лифта он вставил меж дверей табличку-распорку (см. рисунок), в том же стиле. Их тут навалом было - куда ни плюнь, менталитет, эх! Товарищи министры прибыли стремительно: "Ну вот, только международного скандала нам и не хватало!". - "А чего он... - током". - "Да хоть серпом... - надо отдавать себе отчёт и терпеть, мало ли какие веяния наверху!". - "Обыскать". - "Есть!". Первым делом Пилюлькин демонтировал бюстгальтер, весом около 15-ти кило. Там была куча батареек и силовая электроника. А ещё красовался лейбл "Made in Свёклово". В поисках принципиальной схемы доктор наткнулся на паспорт устройства, о чём и доложил командованию То попросило зачитать. Глянул Пилюлькин в документ "Защитный бюстгальтер бьёт насильника током"3 и высоковольтно обалдел:
Все поголовно лишились дара речи и лишь доктор, собрав остатки воли в кулак, загробно выдавил: "Беру командование на себя, тащите этого борова в подвалы Лубянки и устройте допросе пристрастием". - "Да боге Вами,Товарищ Пилюлькин, там давно уж парковка подземная... - коммерческая". - "Ну вот там и допрашивайте, разрешаю слегка попытать - могу свой баллон дать, но надо понять, что ими движет!!". Подсудимый пришёл в сознание мгновенно: "О но-но-но! Ай есть Россиа выз лав - пэрэстройкэн, пэрэзагрусска, ынвыстышын энд лубофф!!!". - "Да ладно свистеть, коль рыло в перьях - герой-любовник, сердцеед недоделанный. Увести!". Затем доктор упоительно запел одноимённый шедевр легендарной рок-группы Led Zeppelin - HeartBreaker4, отработанным движением высадил табличку-распорку и поехал на свой этаж. Уж очень хотелось педали покрутить и посмотреть новый рекламный блок!!!
Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #3, 2013
Посещений: 7664
Автор
| |||
В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций