В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
Пилюлькин вальяжно вошёл в круг, поплевал на руки, ухватился за ручку и начал медленно раскручивать снаряд. Шиповки задымились, скорость стремительно возрастала и на 976-ом обороте (лимит попытки практически был исчерпан) доктор с воплем - "Йех!!!" выпустил молот. Тот полетел... - прямо в Космос! Трибуны буквально взорвались, однако судейская комиссия повела себя как-то - неадекватно. Они не смогли найти место падения спортинвентаря, затем долго совещались и вынесли вердикт: "Товарищ Пилюлькин - люди так метать не могут! Ваш бросок не засчитывается, мы Вас вынуждены дисквалифицировать, поскольку Вы - робот!!!". "Ой горе, горе-то ка-акое!" - заголосил доктор и пулей помчался к товарищам министрам, сидящим на трибуне! Ведь они ж его выдвинули на Чемпионат Европы по Лёгкой Атлетике, который фактически являлся пропуском на Олимпиаду. Повторяя при том - "Постарайтесь, постарайтесь чуток!". Вот, видимо - и перестарался!!
Приём был суровым: "Ну что - доигрались, спорт наш отечественный позорите! Мы давно к Вам присматривались - вот и наступило прозрение! Да это похлеще допинга будет. Мало того, что теперь нас не допустят в Олимпиаду, так Ваш молот ещё с три десятка НАТОвских спутников зацепил. Вот полюбуйтесь - они нам ноту протеста прислали!!!". Далее старшой достал личный гаджет, зашёл в YouTube и жиманул кнопку! На экране появился перевозбуждённый Господин Министр Безопасности, он практически психически орал: "Ай эм есть - несть ноттен протэстэнз! Экстазо - эгэн руцский первый ин космос энд нэсть нам угрозент! Вы есть прымэнать новый оружен - андроид-молотбойц! Анд крашен наш спутнике - 30 штукэнд! Тэпэр наш рокетс флай курвэд, пардон - курва! О но-но-но - кпывэлла окры-вэлла!!!". Доктор налился гневом: "Да что он несёт, сам он окривелла, их ракеты всегда криво летали и со спутниками!". Тут уж лицо Товарища Министра Безопасности трансформировалось, как у Отелло: "Молчать!!! Вы полностью дискредитировали себя и поэтому снимаетесь с довольствия". - "А как же я буду питаться?". - "Очень просто - вставите два пальца в розетку и привет!". - "Да, но мне нечем будет заплатить за
электроэнергию". - "Тогда сядете на динамо-машину и подзарядитесь". - "Пардон - но это ж нонсенс, типа Perpetuum Mobile получается!". -"Вот именно, надо больше двигаться - мобильней быть!". - "А где ж я динаму-то возьму?" - "Да идите вы... хоть на улицу милостыню просить - всё, разговор окончен, это приказ!".
Пилюлькин зажмурился, далее ему предстала жуткая картина - бредёт он в бетонном мегаполисе с протянутой клешнёй-манипулятором и тихо стонет: "Помазите йюди добьлия. Подяйте на пьёпитанице стаенькому йоботу - масьиця масиньнога!" А сердобольный народ, нежадный в натуре, закидывает его батонами - хлеба, колбасы и другими морепродуктами! Только вот денег никто не даёт! Тогда Доктор, как Бориска, взял волю в кулаки решительно произнёс: "Признаю свои ошибки - прошу реабилитации!". Министры натурально зааплодировали: "Вот это по-нашему - надо покаяться, в плане своих проколов! Есть тут у нас до Вас работёнка - ознакомьтесь!". Затем они швырнули Пилюлькину манускрипт, от которого тот начал робототехнически обалдевать: "Tichno: робот-спортсмен"1.
Доктор как-то раскорячился и с достоинством спросил: "Ну, и зачем Вы меня этой новостью пятилетней давности грузите?". - "Да Вы просто не въехали - это ж мэйнстрим нашего мЫшленья! Мы всё проанализировали и сделали инновационнейшее решение! Сами знаете - какие проблемы в отечественном футболе вскрылись, тренера-то нет. Да что тут говорить-то - сами всё увидите! Но есть проблемы - разберитесь!!! Ап - вуаль-ля!". На ядовито-зелёный газон выбежала команда - грудничков-свёкповцев, их щёки ажсветились: "Вот Вам наша инновация - Мяч-Тренер!". Затем они стукнули дивайсом оземь: "Злясьтуте - я Мяц-Тлениль, плистюпаим пелеклицька. Пельвий - ийя, втёлёй - ийя... одиницицити - ийя! Холёсё, лязьминька - язь-двя-тли, язь-двя-тли...". Свёкловцы успешно выполнили комплекс упражнений, а Пилюлькин задумчиво почесал градусник: "Как-то конкретики не хватает - можете донести?". - "Да всё путём, сейчас сборная без тренера осталась, после Европы, вот мы и придумали. Мяч может тренировать, информировать об истории футбола и вести к победе!". - "Отменно, контрольный вопрос - кто больше всех титулов собрал?". -"Ипонья - симь лязь чемьпиёни миря, Лёссия - пиять!!!". - "М-да - вы хоть соображаете, что несёте!". - "Пардон, это лишь бетта-версия, бу сделано, бу сделано!". - "А мяч ваш - на батарейках?". - "Нет, на пьезоэлектричестве, получил удар - подзарядился!". - "Отменно, а ещё что доложите?". - "Да мы ГЛОНАСС применили, теперь мяч сам может рапортовать о взятии ворот". - "Ведь наши хохлы-братаны безвинно пострадали от произвола судейских коз... -ла-ла лу-лы! Хотите попробовать?". - "Хочу!".
Доктор искренне задействовал солидарность, стремительно разбежался да увесисто врезал по мячу, после чего визжа заскакал на опорной ноге: "О-ё-ё-ё-ёй!!!!! Да вы что, ядро чугунное туда закатали???". - "Пардон, но это лишь беттаверсия". Тем временем, снаряд просвистел метрах в пяти от правой "девятки", после чего радостно заголосил: "Голь-голь-голь!!!". Руководящий состав недоумённо переглянулся, уставившись на свёкловодцев. Те и ухом не повели, захватывая инициативу: "А мы тут ни причём - РосКосмостри спутника уронил, вот координатность и поехала...!!! Так что не надо ля-ля!" Пилюлькин уж абсолютно дошёл до ручки "Понятно, у вас на каждый вопрос есть - витиеватый ответ. Вы мне просто скажите, какдо сего додумались, в индологическом плане?". -"А легко - нас вдохновил на это наш же величайший поэт - Пушкин!". - "Оригинально, а можно более конкретно?". - "Так он же написал поэму про Говорящую Голову, вроде "Степан и Людмила" называется!". Доктор решительно сдулся и тихо пролепетал: "Понятно, давайте сюда вашу голову говорящую - разберусь, как-нибудь". Товарищи министры аж засветились: "Ай молодца, Товарищ Пи..., пардон - Робот! Выручили, у нас же - забот полон рот, пора приватизацией олимпийских объектов заняться, иначе пролетим!".
Товарищ Робот бережно взял мяч и двинул на базу, думая о судьбе - не каждому такое выпадает в жизни. Открыв входную дверь, он с омерзением пнул дивайс. Тот поскакал в дальний угол квартирки: "Ой-ой-ой...". А далее затих. Доктор же обессилено рухнул в кресло - прямо на пульт телика. Тот естественно сработал. По всем каналам шла яростная антисоветчина: "Русские снова первые в космосе! Это агрессия - андроид-молотобоец уничтожает мирные спутники НАТО! Нет - новым угрозы прогрессивному человечеству!". Далее, во всех ракурсах показывался роковой бросок с дымящимися шиповками. Были даже кадры из космоса - снаряд на огромной скорости втыкался в космический объект и, как бильярдный шар, отлетал к другому. И так - раз 30-цать. После чего спутники в предсмертной судороге выходили из строя, а крылатые ракеты, получив свободу - летали, как хотели!!! Пилюлькин инстинктивно заёрзал в кресле - телик переключился, шла умопомрачающая реклама "Создана говорящая голова-робот с человеческим лицом"2. Доктор широко открыл рот и начал буквально заглатывать информацию:
Пилюлькин блаженно замурлыкал: "Эх, вот бы мне такую голову, было бы хоть кому душу излить, а так и поговорить не с кем!". Затем он с размаху стукнул себя по лбу: "Господи, да у меня ж мяч говорящий имеется!!!". Дивайс не подавал признаков жизни, но доктор вспомнил, что для подзарядки надо его стукнуть: "Тук-тук-тук, ку-ку - все дома?". - "Злясьтуте - я Мяц-Тлениль, плистюпаим пелеклицька. Пельвий....".
- "Не тараторь - ты меня хоть видишь?". -"Ни-а!".
Тогда Пилюлькин взял скальпель и профессионально распорол кожаную оболочку. От увиденного он схватился за сердце и тихо прошептал: "Боже мой - роботесса! Изверги, вивисекторы - какое низкое коварство так с живым существом поступить!!!". Роботесса, вернее её голова, радостно захлопала глазками: "Доктель-Пилюлька дуляк!". - "О нет, теперь я уже не Пилюлька, а робот". - "Позьляляю - насига полька плибиля!". - "Да ничего хорошего, как жить дальше, мрак полный - хоть вешайся!". -"Эхь, и у миня зизень ни сяхаль - дусьня и тямнё. Я дязе пёвесиця ни мягу - туливися нетю!". - "И то верно, смахивает на историю с Колобком. А мож по маленькой - для снятия стресса, так сказать!". - "Хёлёсяа мисль". Тогда Пилюлькин достал заветную колбочку со спиртом, а для Роботессы притащил канистру с тормозной жидкостью и воронку. Махнули не глядя! От "спиртного" их головы затуманились и, не сговариваясь, они заголосили величайший рок-шедевр великих Deep Purple -"Smoke on the Water". И, что символично, песня была с диска "Machine Head", что в переводе одного известного лингвиста означало - "Головка Машины". Импровизированный концерт стремительно набирал обороты в режиме нон-стоп, друзья лишь изредка делали технические перерывы для дозаправки. В энергетическом плане Доктор применил барабанные палочки, которыми выстукивал ритм прямо на кум поле Роботессы! Оба робота просто светились от счастья, и жизнь уже не казалась столь поганой!!!
Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #4, 2012
Посещений: 8181
Автор
| |||
В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций