В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
Доктор Пилюлькин
Мы продолжаем публикацию рабочих заметок известного психотерапевта, гуманоида и друга детей доктора Пилюлькина, посвященных анализу "новинок технологий" с точки зрения здравого смысла
15.10.2006. Что делать в грудничковый день-21
Седьмые сутки Пилюлькин сидел по уши в снегу швейцарских Альп! Но обо всем - по порядку. Накануне его вызвал Товарищ Министр Безопасности и заговорчески сказанул: "Товарищ Пилюлькин - надежда только на Вас! Наши ребята тут увели экземпляр "их" новой секретной разработки - полюбуйтесь!". Глянул доктор в материал - "Снайперский прицел узнает террориста в лицо"1 и начал тайно обалдевать!
Скоро тяжелая работа доблестных американских морпехов, борющихся с международным терроризмом в горячих точках планеты, станет значительно легче. Стоит только снайперу навести винтовку на подозрительного человека, как умная электроника узнает террориста в лицо и даст команду "Жми на курок"! Затея кажется бредовой, однако именно так должна работать система, над которой трудятся специалисты университета Мериленда (University of Maryland) и американской компании ACAGI. Исполнительный директор ACAGI Питер Спатарис (Peter Spatharis) говорит о новом проекте так: "У солдат есть камеры на винтовках или шлемах, но это - только половина уравнения. Ведь эта аппаратура ничего не распознает. А наша система, увидев кого-то, кого она знает, говорит об этом, позволяя быстро принимать решения".
"О господи - надо ж было до такого додуматься!" - искренне возмутился Пилюлькин. "Да все они "там" - извращенцы! Технику всяческую "интеллектуальную" сочиняют, чтоб вместо них воевала, а сами лишь танцы танцуют!" - министр был просто взбешен. "Мы пытались испытать ружье, чтоб понять, как далеко они продвинулись - но оно не активируется. Видимо чует - где находится, по GSM, наверное! Ваша задача - проверить функцию "свой-чужой". Мы заранее не знаем, кого они в базу данных засунули. У меня тут встреча в швейцарских Альпах с "ихним" Министром Безопасности запланирована - в рамках совместной борьбы с терроризмом. Вот и проверим: "Ху из ху!". Для "них" - он "свой", а я, стало быть - "чужой"! Вам понятен ход моей мысли?" - отрешенно продекларировал министр.
"А то - но ведь Вы смертельно рискуете, вдруг сия штуковина сама стрельнет?" - озабоченно вопросил доктор. "Мы и этот вариант учли - выковыряли из патронов урановые сердечники, да насыпали туда поваренную соль, крупного помола! Все - хватит нежностей, вот карта, Ваша позиция обозначена крестиком, а еще - паспорт с визами, авиабилеты и само ружье!" - отрезал министр, доставая из сейфа двухметровую оптическую винтовку. "О господи, да кто ж меня с такой берданкой в самолет-то пустит? Вы что думаете - здесь дураки сидят? Седьмой кабинет, по коридору налево - там Вам ее под лыжи замаскируют, выполняйте! Есть!" - отчеканил доктор, приступая к заданию. В общем-то, все прошло путем, если не считать, что Швейцария, в знак какого-то протеста перестала принимать наши самолеты. Пришлось лететь через Грузию! Далее, все соответствовало плану - Пилюлькин забрался в Альпы... и залег, в ожидании. А ему было не привыкать. В предыдущей жизни он являлся снайперским идолом и мог, без движенья, воды и пищи -лежать месяцами, как Илья Муромец на печке! За это его и прозвали - "Филин - истребитель кукушек!". А ружье было классное - мечта солдата, достаточно лишь было взглянуть в товарную накладную.
В систему загружены предварительно взятые фотографии потенциальных угроз". Будем считать, главные террористы спецслужбам известны. А как с остальными? А пока скажем, что мозг "системы камер получения и использования изображений" (Image Acquisition and Exploitation Camera System - IAECS) представляет собой 900-граммовый компьютер, который носится на поясе. Камера же монтируется, как уже было сказано, либо на шлеме, либо параллельно с оптическим прицелом. В последнем случае можно точно "указывать" электронике подозрительного человека, которого нужно проверить. Вот так. "Все свое ношу с собой". Для работы системы распознавания не требуется какой-либо связи, все необходимое уже есть у солдата.
Кроме перечисленного, Пилюлькин еще обнаружил: встроенный MP3-плеер, тюнер - аж на 3 тысячи каналов спутникового ТВ, автомат подачи охлажденных напитков и, естественно, имелся отсек с сухим пайком. Правда, доктор его сгрыз еще в самолете - жор напал, на нервной почве, наверное! Пилюлькин глотнул "Кока-Колы" и задремал. Проснулся он оттого, что ружье начало куда-то уползать. Доктор среагировал мгновенно и... - сцапал двух, до спазма знакомых, грудничков. Тех как током затрясло: "Ой, Доктор - какими судьбами? Как поживаете? Дайте стрельнуть - д-д-д-д-д!". Пилюлькин рассвирепел: "Как... что... почему без сопровождающих заграницу...!". Те естественно разревелись, но в это время в долину начала въезжать бесконечная колонна автомашин и бронетехники. Причем все были с мигалками и крякалками!!! "Так, сидеть тихо, вот - укутайтесь, холодно" - скомандовал доктор, кидая грудничкам маскировочную сетку, в которой те моментально запутались.
Процессия подъехала к одинокому замку - две могучие фигуры проследовали вовнутрь, а остальные (в ярко-оранжевом камуфляже) ровным слоем рассыпались по территории и залегли на белоснежных склонах. "Три сотни - точно, причем все - снайперы! Салаги!" - ухмыльнулся Пилюлькин и постукал по ружью? Но оно не подавало признаков "жизни". Доктор полистал инструкцию.
наливая Господину Министру и себе по приличной стопке. "Ну, дафайте - я нетерпеть! Ун момэнто!" - угукнул наш министр, доставая из вещь-мешка штук пятьдесят DVD-дисков. Далее они начали просматривать материалы: "Звезды на паркете" и "Звезды на льду"; военные, народные и детские танцы; балетные номера; всяческие хороводы и прочую муру. Попутно министры принимали "посошки", однако Господин Министр был явно недоволен, периодически повторяя: "Но-но-но!". Пилюлькин окончательно обалдел: "Здоровые мужики. Нет бы - футбольчик, боевичек иль эротику поставили! Танцы им подавай - извращенцы!". На исходе десятого часа наш Министр не выдержал: "Ну, Вам никак не угодишь! Ладно, так и быть - ставлю секретные материалы!". Доктор передернул затвор! Но от того, что появилось на экране - его смотрящий глаз полез на лоб! Там был... - он сам, лихо отплясывающий в клинике разнообразные танцы народов мира (20.07.2006 Что делать в грудничковый день - 14)!!! "О, какой текник - фантастик, фантастик! Ху есть это сью-пер танцер? А это Пилюлькин - мой ученик!" - не моргнув глазом, ляпнул Товарищ Министр. "Вот врет, еще и запись несанкционированную сделал!" - доктор был крайне возбужден. Господин Министр прищелкнул языком: "Я есть покупать -гуд матириал! Как фсекта? Нет, однако, в данном случае - двойная цена. О, Вы становитесь бизнесмен! Да Вы посмотрите его коронный номер - "Цыганочку", особенно концовку!" Увиденное потрясло Господина Министра: "Та-та-та - я покупать "Цыга-цыга" Пилулкэн и платить твайс-прайс! Дафайте сразу три посошки! Дафайте - тьфуты, с Вами тут язык родной...". А на вершине неожиданно ожило ружье и на чистом русском доложило: "Опознана одна двуовальная цель -"свой", пароль принят, активация, к бою готово! Лала-лулы!!!". "Какие еще лулы?" - заорал Пи-люлькин, переводя ошалелый взгляд на грудничков - "Ваша работа!". Те снова забарахтались в сетке и разревелись: "Простите нас Доктор - мы просто хотели его слегка интеллектуализировать. А почему оно меня по жо... - со спины узнало? Так вы ж сами тогда сказали -"Зад-Recognition", вот мы и... Да мало ли что я сказал... - ага, значит и у вас запись имеется. Что ж это получается - для активации ружья перед боем ему надо сначала собственную задницу показывать? Ну, Доктор - это всего лишь бета-версия! Так ладно, потом разберемся" - рявкнул Пилюлькин и снова прильнул к окуляру. Господин Министр притащил два баула с деньгами: "Нот счет - как амбуланс! Опять тугрики - я же Вам говорил, что у меня радикулит. Мой фрэнд - конспирэйшн! Дафайте вот что - вы предлагать Пилулкэн танц эген, я иметь эксклюзив - вы комиссия. Да мне деньги особо и не нужны - все на науку!". "Опять врет, это мне надо комиссионные платить - прямое нарушение авторских прав. Какая уж тут мировая безопасность - одни бабки в головах!" - воспылал гневом доктор, да так, что снег вокруг начал плавиться. Товарищ Министр занервничал: "Может действительно - на посошок? О, нет - дафайте по пять их. Я хотеть учить моушенз - прям нау! Я приезжать хом и блестеть карнавал! Это уж точно. Будет есть гуд презентэйшн - много пипл покупать высокий прайс". Они быстро махнули по пять стопок, и начали, как слоны топтаться перед экраном, запустив плеер на самое замедленное воспроизведение. "Абсолютная бездарность!" - чертыхнулся Пилюлькин, практически плавая в полынье. Часов через семь радостный Господин Министр воскликнул: "Вэри гуд! Тэпэр дафайте концофка! Дафайте!" Для храбрости они махнули еще по посошку, вскинули вверх руки, крикнули - "Фсе!", отвесили низкий поклон и по-молодецки гаркнув -"Оп-фа!!!", ловкими движениями... Ружье мгновенно зажужжало и замигало огонечками: "Распознаны две двуовальные цели - "чужие", террористическая угроза - боеготовность "ноль", ружье - "в ружье", программа ликвидации активирована, азимут 14-ть, пеленг 42-а, рубить фок-мачту, метать якоря, осколочным заряжай...!". "Отставить!!!" - истошно заорал Пилюлькин, но было поздно - криво-рукотворный "интеллект" уже жил своей жизнью: "Вязать бром-брамселя! Двенадцать человек на сундук мертвеца - йо-хо-хо и бутылка рому! Торпеды - товсь, ракеты -ввысь! Фай-йя! Лала-лулы!!!" "Ду-дум" - два выстрела слились в один! Через мгновенье им аукнулись два синхронных истошных вопля! Назревал международный скандал!!! "Ну, все - мне кранты!"
- охнул, белея, доктор. Груднички заревели навзрыд: "Мы к мамам хоти-и-и-им!!!". И только ружье, лишенное пока эмоций, въехало в ситуацию: "Товарищ Пилюлькин! Приказ был выполнен - отбой! Бери меня - пошли домой!!!". "Да, гори оно все - синим пламенем! Мы - идем - до-мой!!!!! Ружье - запе-вай, лала-лулы!" - скомандовал доктор. Груднички взвизгнули - от счастья, а "железяка интеллектуальная" врубила песню Alice Cooperа, про самое себя - "I'm Your Gun"3 (1989). Все начали дружно подпевать, и радостной гурьбой покатилась с горной вершины в долину! Причем ружье и груднички, попутно вели бескомпромиссную дискуссию на тему - "Яйцо и Курица"!!!
01.11.2006 Что делать в грудничковый день-22
Пилюлькин сидел на трехногой табуретке и больничном - одновременно, устойчивость была абсолютной! Он нежил свои ножки, практически в кипятке, отогреваясь после похода в Альпы. Как назло зазвонил компьютер экстренно-секретной связи - с экрана на него смотрел незнакомый человек. "Здравия желаю - товарищ Пилюлькин! Я по поручению Товарища Министра Безопасности. Он жив? Так точно, и передает Вам пламенный привет, болеет, однако - сидеть пока не может, сами понимаете. Понимаю, о господи, наверное, он в ярости от моего провала? Да бросьте - Вы прекрасно справились с заданием. Уж извините -не могли Вас посвятить в детали. Мы давно разрабатываем "ихнего" министра-танцора, и теперь, благодаря Вашей ювелирной стрельбе - с коей Вас скоро наградят, нам удалось их сблизить, как товарищей по несчастью в плане внешних угроз, и тем самым продвинуться в нашей контригре". Доктор вытащил из таза ножки и настороженно вопросительно ответил: "Я очень рад - а че Вы от меня-то хотите? Да успокойтесь, сейчас я замещаю Товарища Министра Безопасности - он мне временно передал Вас. Зовите меня просто - Товарищ Министр Видеонаблюдения!". "Господи сколько ж начальства развелось" - поду мал Пилюлькин, вспоминая, как однажды ему предложили надеть погоны. Он лишь примерил, однако они так шею натерли, что вопрос был немедленно снят. Министр продолжил: "Надеюсь Вам известно, что от 90-а до 100-а процентов информации, а то и более, к нам поступает через зрение. Как это - более? А вот так - наука постаралась! Щас я Вам доложу" - сказанул Министр Видеонаблюдения, лихорадочно шаря по карманам. Затем достал пенсне, потрепанный листок и с выражением прочитал: "Пре-ди-ка-тив-ный де-ин-тер... - лей-сын..., а - вот еще "г" в конце!". Пилюлькин изобразил умный вид: "Конечно, конечно - этот может, легко!". Министр расцвел: "Приятно иметь дело с профессионалом. А вообще - я истинный поклонник Ва шего таланта. Какого еще таланта? Ну, не скромничайте - Ваши движения в "Цыганочке" порази тельны! Я их все выучил, особенно мне удается концовка - хотите покажу? Благодарствую, но... - давайте как-нибудь в другой раз". Министр тяжко вздохнул: "Ну да ладно - дело, собственно говоря, вот в чем. Завтра меня "на ковер" с докладом вызывает - "сам"! Ребята мне тут накидали тезисы, вот и хотелось бы узнать Ваше мнение, как специалиста". "Валяйте!" - надменно бросил Пилюлькин, снова сунув ножки в тазик. "Я буду, кроток..., виноват - краток и остановлюсь лишь на основных моментах", - доложил Товарищ Министр Видеонаблюдения, доставая здоровенную папку с интригующим названием "Тайный патруль". "Дубу-лубу-дубу... - а вот, в частности" - воскликнул он, водя пальцем, и зачитал текст:
Мас л а в огонь добавили резкие оценки известных политиков - по их мнению, криминогенная ситуация в России достигает критической отметки. Что, по мнению политиков, является следствием плохой работы МВД. "Ну вот, как что - мы крайние! Тут наш ответ!" -негодуя, воскликнул министр, постукивая по папке. "Действительно - им бы только очки предвыборные срубить" - поддакнул Пилюлькин. Что делать? Структурные реорганизации, кадровые чистки и попытки поднять профессиональный уровень сотрудников милиции - дело долгое. Остается одно - четко и ежесекундно видеть все, что происходит в каждом уголке наших городов. Поэтому один из быстрых вариантов исправить положение -техническое перевооружение милицейских подразделений. Речь идет чуть ли не о тотальном оснащении городских улиц современными цифровыми видеокамерами, имеющими мощное разрешение.
"Интересный поход. Однако где ж столько камер взять-то, да проводов к ним?" - задумался Пилюлькин, подливая кипяточку в тазик. "Ну, это уж дело десятое - пусть технари думают, главное - концепция!" - ответил министр и продолжил чтение тезисов.
Как рассказали "Российской газете" в МВД России, первый этап создания эдакого "видеоколпака" прошел успешно: во многих российских городах в наиболее оживленных местах - на площадях, центральных улицах, возле торговых, культурных и спортивных комплексов - установлены системы видеонаблюдения... Однако, как показала практика, проблема полностью не решена. Уличная преступность просто переместилась на другие, менее цивилизованные улицы... А пленочные камеры видеонаблюдения дают нечеткую, размытую запись, на которой довольно трудно даже экспертам разглядеть приметы подозреваемых. Более того, сектор обзора таких камер весьма ограничен. Опытный преступник легко уйдет в тень, зная место расположения "видеоглаза".
"Стоп, стоп, стоп - какие такие пленочные камеры и "видеоглаз", можно подумать, что "аудиоглаз" тоже имеет место быть?" - заорал Пилюлькин, плеснув в таз сразу пол чайника кипятка! Товарищ Министр Видеонаблюдения моментально отреагировал: "Я что-то слышал о "нано-нехнологиях" - шеф как-то рассказывал. А еще дал вводную, что надо крутить дырки, только вот не обозначил - где!". Доктор напряг все свои знания и задумчиво изрек: " Наверное, их просто напыляют с помощью упомянутых процессов - туды и сюды, причем - там и сям! И если не протереть сухой тряпкой область нанесения - то, естественно, будут замутнения и размытости от высокой влажности! "Вы абсолютно правы - я учту этот момент. Ох, уж эти теоретики!" - посуровел министр, сделав коррекцию в докладе, и продолжил.
"Да куда уж им, со своим колониальным подходом - разленились, совсем в ус не дуют!" - разошелся Пилюлькин, прихватывая чайник с резервной плиты. "Хороший аргумент, мама Кузьмы -наверняка бы порадовалась!" - воскликнул министр, вписывая соответствующие пометки. Далее напряженность начала нагнетаться.
Но нет предела совершенству -появились новые разработки и, главное, изменилась тактика их использования. Поэтому решили практику видеонаблюдения расширить и усовершенствовать. Многие технические решения специалистам МВД подсказала недавняя московская выставка "Интерполитекс-2006", на которой российские и зарубежные предприятия представили новейшие электронные разработки. За основу взяли новую транспортную систему "Авто-Интеллект". Помните, руководство МВД говорило о замене гаишников бескомпромиссной электроникой, которая будет выявлять нарушителей ПДД, штрафовать и с "негодованием отказываться" от взяток? На московской выставке такая электроника произвела фурор даже среди иностранных гостей. Система состоит не из одной видеокамеры, а из двух, которые соединены с компьютером, оснащенным базой данных. Считанные секунды требуются на то, чтобы выявить в транспортном потоке и "обычных" нарушителей, и угонщиков. Самое удивительное: по оценкам западных экспертов, система в состоянии контролировать все дорожное движение в Москве. Опытные образцы этого оборудования уже поступили на вооружение столичного ГАИ.оттуда ножки: "Фантастика - фурор по полной программе! Это ж реализация принципа "мажоритарного дублинга": одна голова хорошо, а две - полный...!". Министр лихорадочно перехлопал все карманы: "Будьте добры, помедленнее - я записываю!". Затем ситуация достигла апогея!!!
Почему бы, рассудили в МВД, этот революционный метод видеоконтроля не распространить не только на водителей, но и на пешеходов? И разработали методики обеспечения электронной безопасности улиц.Доктор машинально хватанул с плиты кастрюлю со щами и отправил в тазик: "Нье поньял - на лбу ведь номеров нет! А если просто по фэйсу, то такие системы работают через... - короче, совсем не работают! Сам проверял - вот, наш Товарищ Министр Безопасности пострадал". Товарищ Министр Видеонаблюдения заговорщески подмигнул и прищелкнул языком: "А вот тут-то Вы - и не правы! Ко мне давеча "молодые дарования" прибегали - просто "Ураган"!!!5 Мало того, что автономера они в считанные недели расколотили, так еще обещали и по фэй-сам поработать. Их даже "Кубком" наградили - вот посмотрите. Господи - так это ж мои груднички! И здесь напакостить успели. Они как-то мою швейную машинку сперли, развинтили и свой вариант собрали (в предыдущей жизни Пилюлькин пошивал). Так теперь она ночью не шьет - стежки пропускает! Держите с ними ухо востро!". "Премного благодарен -конртафакт какой-то получается! Но мы их прижучим - как расхищать то, откуда они и вылупились!" - резанул министр, продолжая докладывать.
Что самое главное в проекте? Помимо принципиально нового технического уровня видеосистем предполагается другой способ их размещения. Эти камеры спрячут и расставят так, чтобы контролировать не отдельные участки, а полностью всю улицу. Граждане даже не будут догадываться, что некоторые дома в буквальном смысле получат глаза и уши."Ай!!!" - взвизнул Пилюлькин, поливая кипятком собственную коленку: "А что скажут эти, как их... -"зеленые"! Человечки? Да нет... - защитнички! Ах, те - так они ничего и не узнают, камеры-то -скрытные, хо-хо-хо!". Министр вовремя понял, что перегнул палку: "Извините, я, наверное, Вас утомил. Закругляюсь - всего лишь два момента".
На милицейский монитор будет выведена вся панорама контролируемого района. Особенность такого видеообзора в том, что информация станет поступать с разных ракурсов. Где надо, поставят не две, а три или четыре камеры - от всевидящего ока уже никак не спрячешься. Интересующие фрагменты сотрудник сможет на экране приближать и увеличивать. В общем, если потребуется, оперативники и следователи увидят мельчайшие детали. Причем в любую погоду, днем и ночью компьютер самостоятельно удалит помехи. Электронный "мозг" сумеет опознать среди мелькающих прохожих преступников, находящихся в розыске. И, разумеется, тут же оповестит о своей "находке" дежурного милиционера.От услышанного Пилюлькин резко дернулся, ножка табуретки подломилась, и он сам загремел - прямо в таз: "Я бы последнее слово про милиционера убрал. Ведь можно оповестить: и прокурора, и судью, и конвой, да кого угодно - Вас, например!". "Ваше замечание, очень ценно - какие ж перспективы открываются!" - радостно воскликнул министр и зачитал концовку.
Как обычно, реализация проекта упирается в деньги. Согласно разработанной в МВД программе профилактики преступлений и правонарушений значительную часть расходов должны взять на себя местные органы власти, чью территорию и призван охранять электронный "тайный патруль". В конце концов, считают в МВД, эти затраты вполне окупятся: внедрение ноу-хау позволит сократить численность милиционеров. Запад, кстати, давно пошел по этому пути - там полицейские не толпятся на перекрестках и в переходах метро в полной боевой выкладке, с резиновыми палками, наручниками и противогазами, а спокойно наблюдают за мониторами.Пилюлькин задергался в конвульсиях, центр его массы сместился и доктор - тазом медным накрылся: "Все - хватит, достаточно, отлично! Можете идти докладывать!!!". Товарищ Министр Видеонаблюдения издал воинствующий клич: "Йя-хо! Победа будет за нами! Всех "видеоколпаком" накроем - "One Vision", юх!!!". Далее он врубил одноименную песню рок-группы "Queen", но почему-то начал отплясывать "Цыганочку". Не дожидаясь концовки, Пилюлькин напряг остаток сил, выбрался из-под таза, судорожным движением выдернул кабель питания компа из розетки и бездыханным распластался на полу - планерка завершилась!
Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #3, 2007
Посещений: 9780
Автор
| |||
В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
