В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
Бездыханный Пилюлькин распластался в кресле, практически ничего не соображая. Кто он, что он, откуда и куда! Одно лишь просачивалось в мозг – 8 месяцев тому назад объявил голодовку, но по какому поводу не помнил. Кроме того, уж не было сил прекратить сию акцию. Но чего только под Новый Год не случается – за дверью послышались весёлые голоса: "Доктор, доктор – это мы, ваши воспитанники! Мы Вам тут сгоношили пожрать – открывайте Христа ради, а то дверь высадим!". Пилюлькин ожил на 5,89% и с удовлетворением отметил: "Эх, не зря вам, паршивцам, "Республику ШКИД" крутил!". Затем, собрав все силы в кулак, он выдал телекинезический импульс, который и открыл входную дверь. В квартирку радостной гурьбой ввалились розовощёкие, а вернее свёклощёкие, груднички. Послышался звон мисок, ложек, вилок, судков, термосов и другой дребедени: "Доктор, мы сегодня ночью были дежурными по кухне – вот и экспроприировали чуток. На завтрак у нас салат из свёклы!".
Пилюлькин набросился на еду как бешеный, заглотив порцию вместе с тарелкой. Проголодавшийся желудочный сок растворил сие без следа! Затем ему объявили меню обеда – суп-свекольник, котлеты свекольные и, естественно, компот из того же овоща. Со всеми блюдами доктор расправился аналогично! Дошло дело и до полдника – булочка (свекольная) с морсом, его "свёкловцы" особенно хвалили: "Товарищ Пилюлькин – отведайте, мы туда дрожжей тайно подсыпаем, отменная сногшибушка получается!". Доктор немедля попробовал, а затем залпом выдул весь термос – литров десять! По телу разлилась благодать, закусоном послужил ужин – просто сырая свекла с турнепсом. Восстановление было завершено. Далее Пилюлькин встал в нулевую боевую позицию и торжественно сказанул: "Благодарю вас – о дети мои! Вы меня спасли! Однако колитесь – чё припёрлись? Да, и ещё – почему вы все такие свёклощёкие?" – "А вы когда по маленькой нужде пойдёте – сами и поймёте! Теперь по основному вопросу". Далее детки выстроились в шеренгу, отдали салюты и задиристо пискнули: "Доктор – Вы такая Глыба, такая Светила, что затмить Вас – уж некому! Поэтому – научите нас писать стихи". – "А это ещё зачем?" – "Надо!!!". – "Хм, ну надо – так надо. Вот что мы сделаем – я вам зачитаю начальные строки выдающегося стиха, а вы завершите". – "Ой, какой класс – мы готовы!". Далее Пилюлькин естественно перевоплотился и с выражением выдал:
Однажды, в студёную зимнюю пору |
Груднички с восторгом заголосили: "Ну – это мы знаем, в яслях проходили!". Затем они собрались в кружок, как в КВН-е, посовещались и через 30 секунд залимонили:
Гляжу, поднимается медленно в гору |
Доктор просто остолбенел: "И куда ж вы рифму подевали?". – "А что это такое?". Все познания Пилюлькина в данном вопросе сводились к любимым книжкам детства про Незнайку: "Ну..., когда эти, похожи на эти..., в плане окончаний". – "А можно ли на примере?". – "Без проблем, допустим имеется слово... – "пакля". Что будет в рифму – ну-ка назовите". – "Эх, ничего в голову не лезет! Доктор, а сами-то хоть знаете?" – "Естественно... – "рвакля"!". – "Тогда интерпретируйте". – "Ну, это когда что-нибудь рвут..., так – тихо, не отвлекайтесь!". – "Давайте ещё заход сделаем". – "Давайте!".
А вот и дедушка в повозке – |
Пилюлькин задумчиво почесал градусник: "М-да, с рифмой вроде нормально – а смысл? Какая-такая свекла на небосклоне, свёклит?". – "Ну, Вы, Доктор, тоже хороши, как это – доски из лесу, вестимо???". – "Значит, там лесопилка!". – "Да ладно свистеть – оттуда только дрова и брёвна вывозят, из которых за бугром доски и делают!". – "А ну – цыц, молчать!!! Будут тут ещё яйца курицу учить! У вас осталась всего одна попытка, далее – в шею...!". – "Я воль – давайте!".
Жил обездоленной сироткой – |
Пилюлькин припух натурально: "Господи, у вас же одна свекла получается, как ни крути? Что за дела?". – "Пардон, Доктор, Вы, наверное, запамятовали, в "Свёклово" мы обитаем – там спим, едим и работаем! Хоть селекционируй, культивируй иль просто сажай – одна свёкла так и прёт! А кореша наши из соседнего инкубатора как ни бились в плане создания нового материала эпохи – "Графина" – так и получали, хоть и с нанотрубками, одну лишь свеклу во всех её проявлениях!!! Нонсенс – отнюдь!". – "Ну, тогда даже и не знаю – как вам помочь, вроде и у нас были в своё время аналогичные проявления, но только на уровне кукурузы – гикнулось быстро!". Груднички снова посовещались 30 секунд и выдали: "Товарищ Пилюлькин, молва народная гласит, что в молодости вы баловались, в плане поэзии. Дозвольте глянуть на Ваше наследие". – "Зарубите себе на носу – я никогда в жизни не баловался, в отличие от вас! Так, легонько пописывал в свободное время, самую малость". Затем Доктор всё-таки смилостивился, полез в кладовку и еле притащил оттуда сундучок, кило так – на 800-от: "Вот – впитывайте, паршивцы вы этакие!". Далее хватанул первый попавшийся под руку манускрипт, улёгся в кресло и блаженно замурлыкал: "Эх, бывали и мы рысаками...". Груднички же копнули гораздо глубже – с самого дна они извлекли старую папку с веревочками, на которой красовалась надпись от руки – "Записки Гения!".
Ребятки ехидно захихикали: "Да уж – Товарищ Пилюлькин от скромности, не того...!". Однако когда они откинули пожелтевшие картонки и увидели замызганный клочок бумаги (рис. 1), глаза их начали вылезать из орбит, волосы на голове вставать дыбом, а нижние челюсти – стремительно отвисать: "Боже мой – какая правда жизни, какая все-подавляющая реальность! Такое мог родить – только Гений, вставив свои 20 копеек, времён СССР, в Мировую Культуру!!!". "Гений" среагировал мгновенно, сцапав папку, при этом лицо его засвёклилось глубоко пурпурным (в молодости он обежал рок-группу Deep Purple): "Это не моё, я не я – лошадь не моя. Нет, как бы я..., но в изменённом сознании. Никому не говорите и не показывайте!". – "Да что Вы, Доктор, – ни-ни, могила!!! Тогда у нас к Вам лишь одна просьба имеется – одолжите сундучок на пару недель, ну очень надо!". – "Так-так-так, решили поплагиатить – ваш номер не пройдёт! Кто, спрашивается, за вас стихи-то писать будет – Пушкин?". – "Ой, Товарищ Пилюлькин, как же Вы в точку попали, прям прорицатель! Да, именно он и будет сочинять, но слегка в изменённом сознании!". – "Ничё не понимаю!!!".
Тогда дети предъявили доктору красочный буклет – "Швейцария вкладывает в роботов и любуется "Пушкиным"1, от которого он начал стремительно свёклеть! Вот – фрагментарно:
"Пушкин", способный сочинить 1458 японских хайку на английском языке и поставить под ними свою подпись по-русски, в прошлый четверг стал главным действующим лицом на открытии Национального исследовательского центра робототехники в Лозанне.
Вместе с автоматическим Пушкиным в Лозанну приехал и его "папа Карло" – Франсуа Жюно, мастер из Сант-Круа, чьи механические персонажи уже давно очаровывают Швейцарию, Европу и Азию. Жюно верен лучшим традициям швейцарской механики, заложенным в XVIII веке невшательским часовщиком Жаке-Дро, изобретателем легендарных автоматов-андроидов.
НГ: Господин Жюно, ведь Пушкиным своего стихотворца Вы назвали не случайно? Неужели русский поэт так хорошо известен швейцарским читателям?
Франсуа Жюно: У моего поэта, конечно, есть история рождения. Жена одного клиента, которая родилась в Польше и прекрасно владеет русским языком, захотела, чтобы механический стихотворец был похож на русского поэта. Это она познакомила меня с его творчеством и стилем письма. Правда, наш Пушкин сочиняет стихи на английском, потому что программировал его американец. Зато он рисует в том самом стиле, в котором делал зарисовки настоящий Пушкин в своих черновиках.
НГ: Самое необычное, что Ваш Пушкин не повторяется и каждый раз сочиняет новое стихотворение. Это отличает его от других автоматов-писателей, в том числе, знаменитого каллиграфа Жаке-Дро, который воспроизводил заранее запрограммированный текст. Как такое возможно?
Франсуа Жюно: Пушкин запрограммирован не на готовый текст, а на слова, грамматику и синтаксические конструкции. Он располагает 24 словами – глаголами, существительными, прилагательными и наречиями, – которые комбинирует в случайном порядке в японские хайку, следуя известным ему грамматическим правилам. Всего он может сочинить 1458 разных стихотворений и поставить под ними подпись двумя способами. Одна из подписей – на русском, воспроизводящая манеру расписываться реального Пушкина.
НГ: На открытии Национального исследовательского центра робототехники Ваш андроид оказался в центре внимания. Если отвлечься от картин, представленных в научной фантастике, на Ваш профессиональный взгляд, какое будущее у автоматов и роботов?
Франсуа Жюно: Я думаю, у роботов всегда было будущее. А теперь у них еще больше перспектив. Несмотря на различия между высокотехнологическими роботами и механическими автоматами, которые я делаю, будущее есть и у тех, и у других, но разное. Автоматы-гуманоиды очень трогательные создания. На открытии центра все те, кто видел, как Пушкин пишет свои стихи, были растроганы. Видимо, между человеком и механическим персонажем возникает некая душевная, эмоциональная связь. А вообще, сам факт оживления персонажа – увлекательнейшее занятие.
Заинтересовавшись механизмом, по которому работает Пушкин, "Наша Газета.ch" решила отправиться в мастерскую Франсуа Жюно2 и познакомиться поближе с другими его созданиями, а также сотрудниками. Репортаж из Сант-Круа читайте на следующей неделе.
"Пушкин", первый в мире автомат, движения которого определяет случай, удивляет даже своего создателя – скульптора и часовых дел мастера из Сант-Круа, чудесным образом сочетающего механику с поэзией.
Движение пера механического поэта невозможно предугадать. Каждый раз он выводит на своем изящном письменном столике из эбенового дерева и орешника новое, неожиданное сочетание слов, украшает листок рисунком и подписью, поразительно знакомыми. Вероятно, Его Величество Случай, управляющий механизмом, распорядился, чтобы первый в мире автомат, способный двигаться произвольно, получил имя великого русского поэта, хотя и был сделан в Швейцарии по заказу американского клиента.
Франсуа Жюно, изобретатель системы, переворачивающей принципы традиционной механики, с улыбкой замечает, что случай, всегда счастливый, не раз вмешивался в создание Пушкина... Пожалуй, с того самого момента, когда тот самый клиент, рассматривая автомат художника, воспроизводящего серию рисунков, спросил: нельзя ли сделать так, чтобы механизм, созданный руками человека, был способен сотворить нечто совершенно непредсказуемое, неподвластное рассчету?
Наделить автомат-андроид полной свободой творчества: какой вызов мог бы быть увлекательнее, и какое искушение – сильнее для мастера, прославившегося на весь мир своими механическими созданиями? Франсуа Жюно понадобилось семь лет, чтобы отточить стиль Пушкина: довести до совершенства механизм, никогда ранее не использовавшийся в изготовлении автоматов и часов. Результат – первый и пока единственный в мире андроид, которым управляет случай, – перед Вами: Пушкин располагает достаточным запасом слов, чтобы сложить их в совершенно произвольном порядке в 1458 различных стихотворения, по форме напоминающих японские хайку.
НГ: Пушкин удивительно похож на себя самого... После того как механизм готов, как происходит создание самого персонажа?
Франсуа Жюно: Макет головы сначала делается из глины, затем из него отливается гипсовая форма, по ней лепится оригинал – с помощью формовочного гипса. Это метод прошлых эпох, дело в том, что мы стараемся работать только со старинными натуральными материалами, чтобы они соответствовали самой идее автомата, распространенного в XVIII–XIX веках. Глаза у андроидов, и у Пушкина, – стеклянные, а веки – из кожи ягненка. Когда лицо готово, эстафета переходит к декораторам, портным, кутюрье. Над столиком Пушкина трудились краснодеревщик и позолотчик, одевала его профессиональный модельер, воспроизводя костюм начала XIX века: шелковая рубашка с перламетровыми пуговицами, вышитая золотом жилетка, бархатный сюртук, даже цилиндр и тросточка. В мастерской над созданием андроидов вместе со мной трудятся и другие механики, художники, скульпторы. В каком-то смысле, я выполняю роль дирижера оркестра…
НГ: После такого исторического изобретения сложно сделать что-то еще более невероятное?
Франсуа Жюно: Я подумал, после Пушкина, конечно, надо будет сделать что-нибудь посложнее. Не знаю точно, может быть, художника, рисующего абстрактные картины... А пока я продолжу работать над Леонардо да Винчи, но еще не знаю, что он будет делать, и случайно ли.
НГ: Клиенты обращаются к Вам, как к волшебнику, который воплощает в реальность самые безумные фантазии?
Франсуа Жюно: Да, можно и так сказать. В последнее время, было очень много заказов из Японии. Я там известен даже больше, чем в Швейцарии. А вот из России у меня пока не было предложений, хотя я с удовольствием бы погрузился в русскую культуру, над Пушкиным мне очень понравилось работать.
Узнав, что у России был еще и Лермонтов, гениальный поэт, к тому же, рисующий на полях, как и Пушкин, Франсуа Жюно заинтересовался. Может быть, после рисунков Леонардо да Винчи в мастерской Сант-Круа снова будут воспроизводить замысловатые русские буквы?
Пилюлькин вытер пурпурную испарину, выдавив из себя лишь: "Ы-ы-ы-ы-ы!!!". Затем он всё-таки взял себя в руки и решительно обратился к "свёкловцам": "А вы-то каким боком...?". – "Да самым прямым, Доктор, тут значит вот какая ситуация – начальство наше в преддверии отчётно-перевыборного собрания решило пойти ва-банк, совсем перевозбудилось! Орали жутко: "Хватит, свёклу гнать – инновации нужны в области Искусственного Интеллекта. Наша задача – возродить Разум Пушкина в плане народного достояния, так сказать – пусть стихи пишет нам в радость! Думаете – это просто лозунг? Нет – мы за ценой не постоим! Вот, уже предоплату сделали за ихнего робота, одна лишь незадача – софт американ писал, всё по-англицки. Потому, вашей эпохально краеугольной задачей является – Русификация Пушкина!!!!!". (рис. 2).
Пилюлькин натурально почувствовал, что земля уходит из-под ног: "Боже мой – дожили! Эх, зря всё-таки Декабристы Герцена разбудили!!!". В головной мозг начала проникать наливающаяся ярость. Однако выступить он не успел. Во входную дверь неистово забарабанили: "Открывайте момэнтно – служба доставки Деда Мороза! Пушкина заказывали – получите!!!". Доктор протокольно глянул на грудничков, которые, не моргнув глазом, отрапортовали: "Товарищ Пилюлькин, поймите нас правильно – мы тоже должны обороняться. Поэтому мы хакнули сайт производителя и ввели в "доставке" Ваши домашние координаты, для общей пользы дела, так сказать!". От прибывающей ярости, в голове у доктора заколотила бешенная рок-композиция в исполнении фантастической группы Led Zeppelin3 – "Communication Breakdown"4, которую он, в своё время, изящно перевёл как: "Мой твоя – не понимай!".
Прежде, чем начать боевые действия, Пилюлькин стремительно развернулся на 180-ят и ехидно рявкнул: "С Новым Годом Вас – дорогие товарищи!!!". Затем деловито хватанул стремянку, залез на антресоль и достал оттуда кувалду, неимоверных размеров. В предыдущей жизни доктор был профессиональным кузнецом и владел сим инструментом – в совершенстве. Встреча с прекрасным – была ещё впереди!!!
Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #1, 2012
Посещений: 8257
Автор
| |||
В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
