В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
Домой Пилюлькин возвращался навеселе! Вломившись в фойе элитного жилища он начал приставать к гипсовым женщинам: "Разрешите ручку..., ручку... – па-цы-лы-вать!!!". В результате сих мероприятий все изваяния (штук пятьсот), секунд за десять, лишились своих верхних конечностей! На грохот выскочил пузато-усатый охранник и заорал как бешенный: "Кто бабам руки отломал, найду – ноги обломаю!". Доктор естественно мгновенно перевоплотился в Музу Слаботочного Монтажа – ведь он был любимым и самым талантливым учеником самого Станиславского. Единственное, что его беспокоило, – градусник!!! Именно на него охранник и уставился – часов так, на восемь. Затем свистнув в свисток, служивый с возмущением произнес: "Вот он сюрреализм дебильный, собственной персоной – извращенцы!", после чего удалился в будку безопасности, досыпать свой футбол. Наконец-то Пилюлькин смог вздохнуть полной грудью, типа графа МонтеКристо, выныривающего из пучин океана!!! Затем доктор решительно врубил мозги – надо было как-то выезжать из сложившейся ситуации! Однако, обо всём по порядку!!!
А дело было в том, что накануне состоялось отчётно-зачётное перевыборное собрание Инновационного Центра "Свёклово". Народа было выше крыши – как отечественного, зарубежного и даже повстанческого, в рамках программы "Дружба за нефть"! Под дружбой естественно подразумевались "Инновационные разработки". Пилюлькина тоже пригласили, в качестве ультра-эксперта, так сказать! Питья и закуси было навалом, не говоря уж об иранской чёрной икре (своя подевалась куда-то). В общем всё прошло, как по нотам – руководство не переизбрали, отчёт о проделанной работе одобрили, а новые зачёты, в плане пополнения бюджета, приняли на "Ура"!!! Самое интересное, на протяжении всего заседания, товарищи министры (они естественно были в президиуме) непрерывно подмигивали (как в FaceBook-е) доктору. Тот лишь недоумённо пожимал плечами, уплетая двумя большими столовыми ложками – "ираночку чёрненькую".
Затем Товарищ Министр Безопасности сделал секретный знак, выскочила приличная группа крепышей "свёкловцев", которая с визгами: "Сюрприз, сюрприз...!!!" выдернула Пилюлькина с галёрки, подхватила на руки и понесла прямо в президиум! Доктор же лишь делал вид, что возмущён. На самом деле он находился в предвкушении чего-то невероятного и прекрасного!!! Далее его просто поставили на трибуну вместо графина и старшой врубил речь: "Дорогой Вы наш Человек! Уж столько лет вместе – Вы заслужили эту награду!". Пилюлькин вытянулся, как оловянный солдатик, и со слезою на глазу ляпнул: "Служу Советс...!". Далее в нём что-то щёлкнуло и он истошно заорал: "Служить бы рад – прислуживаться тошно! Где моя зарплата и премиальные, где компенсация затрат на хознужды, и в конце концов – когда мне выделят отдельную квартиру!!!". Товарищ Министр Безопасности тоже всплакнул, а затем строевым голосом доложил: "Доктор, ну что Вы в самом деле – вот Вам ордер и ключи! Это первый проект нашего Инновационного Центра! И он по праву принадлежит Вам!!!".
Пилюлькин трясущимися руками принял дар и начал внимательно изучать технические характеристики объекта. Сомнений не было – сие являлось небоскрёбом на 100 этажей общей площадью 50 тысяч квадратных метров! Принимая стопку за стопкой, он начал мечтать, как распорядиться сим добром. Сначала доктор решил, что будет жить в этом доме один, но с прислугой. Затем его начала душить жаба жадности, зелёная такая, цвета баксов, – и он подумал, что и сам справится. Однако лягуха продолжала затягивать петлю – было решено сдать полнебоскрёба в аренду. В голове сразу нарисовались: рестораны, кафе, супермаркеты, бутики, солярии, стоматология, общежития гастарбайтеров, мини-кино и мини-театры, островки приюта творческой интеллигенции, штаб-квартирки политических партий, а также прачечные, химчистки, металлоремонт и естественно – шинмонтаж (без него ведь – никуда). Но жаба продолжала своё дело, уверенно пожирая жизненное пространство Пилюлькина. В результате он решил, что ему и пяти квадратов хватит, как у кума Тыквы – на самой верхотуре. Потому что самый главный принцип в жизни это – БАБЛО!!!!!". Вот с такими мыслями доктор и подрулил к объекту. Далее вы уже знаете, дорогие читатели.
Итак, преодолев фойе, Пилюлькин проник в центральную зону. Лифта почему-то не наблюдалось! Зато была дорожка из благородных пород мрамора, винтом (против часовой стрелки) уходившая ввысь. Видимо, как строили, так мостили! Через пару метров Пилюлькин упёрся в шлагбаум, который противным синтезированным голосом рявкнул: "Пароль!". Не моргнув и глазом доктор мгновенно ответил: "Семнадцать!". Он обожал кино "Тайна двух океанов". Видимо "архитекторы" сего творения – тоже. Шлагбаум радостно открылся, пожелав счастливого пути. Через несколько метров случилась аналогичная ситуация, и Пилюлькин, следуя сюжету фильма, повторил ответ. Однако на этот раз завыли сирены и тот же противный голос истошно заорал: "Ответ неправильный, у Вас осталось две жизни!!!. Но доктор не дрогнул и, применив метод дедукции, моментально ответил: "Восемнадцать!". Далее всё пошло как по маслу, лазутчик увеличивал пароли-числа на "единицу" (инкремент, так сказать) – шлагбаумы открывались автоматически! От счастья он лёгкой рысцой попёр вверх и даже запел любимую песню роллингов "Going Home"1, что в простейшем переводе означало – "Еду домой".
А в это время, на самом верху, именно в пятиквадратной квартирке доктора, заседала приемная комиссия – естественно во главе с Товарищем Министром Безопасности. Он исподлобья глянул на крепышей "свёкловцев" и замогильно гаркнул: "И это вы называете системой паролей – детский сад какой-то!!!". Те начали тихо скулить: "Ну мы это... того... подумали, типа – чем проще, тем сложнее догадаться будет". – "Но этот же догадался!". – "А что Вы хотите – это же сам Пилюлькин!!!". – "М-да..., однако его надо остановить любой ценой. Он же нам всю инновацию загубит – ваши предложения". – "Мы можем запустить "огненные шары". – "Чаво...?". – "Да мы тут в боулинге были, вот и прихватили на память эти шарики. В них ещё дырки для пальцев есть – вот и напихаем туда ваты, смоченной в напалме, подожжём и запустим сверху вниз!". – "Оригинально, прям какой-то древний Рим получается". – "А мы сейчас сие и изуча…". – "Ладно – валяйте!!!".
С полсотни огненных комет покатили вниз, снося на своём пути всё: противопожарные датчики, периметральные сенсоры, телеметрию, камеры, шлагбаумы и т.д. Доктор принюхался – пахло жаренным! Тогда он быстро юркнул в ближайшую квартирку и своим градусником практически упёрся в 20-ти мегапиксельную камеру! От неожиданности Товарищ Министр Безопасности инстинктивно отпрянул от монитора: "Боже мой, он уже на 77-ом уровне, то есть витке! Делайте, делайте... что-нибудь! А мы сейчас через Интернет замки заблокируем". Раздались характерные щелчки, в том числе и на верхотуре. Тогда Пилюлькин достал свою заветную клизму и слегка прыснул касторкой в район цилиндрического механизма, который мгновенно растворился. Министры пребывали в состоянии шока: "Опять профукали – что делать-то будете?". – "Применим газы!". – "Какие ещё газы???". – "Ну, зарин там, зоман, иприт и другие вариации". – "Да вы что – совсем обалдели, всех инвесторов нам потравите!!!". – "Ой, не надо – это ж только в крайнем случае, когда враг на пороге!". – "М-да, а как же отличить вражину от жильцов... впрочем сейчас выбора нет – действуйте!".
Доктор почувствовал резь в градуснике. Однако нос нюхает, а мозг действует – у него был огромадный опыт диверсионной работы. Он быстро помочился в платок, добавил пару капель касторки и намотал на нос-термометр. Ещё по пять капель закапал в уши, чтобы компенсировать звуковое давление, децибел так под 200-ти (акустическое оружие тоже было применено). Затем Пилюлькин достал жевачку (у него всегда имелся личный запас – около 50-ти кило) и залепил ею динамики, а заодно и объектив. Приёмная комиссия впала в состояние транса: "Да откуда ж вы его откопали?". – "Так Вы ведь сами просили – самого крутого!". – "А кто круче него есть?". – "Никто!!!!!". – "Да знаем... знаем... – есть ли ещё варианты остановки?". – "А как же – воду с током применим!". – "Оригинально – вперёд!!!".
Из кухонного крана хлынула струя со скоростью около 2 кубометров в секунду. Доктор заметался, как белка в колесе. Сначала он выскочил через входную дверь, но там всё пылало после "огненных шаров"! Тогда Пилюлькин вернулся и начал мыслить логически: "Так, так, так – утопить хотите? Ваш номер не пройдёт!". Далее состоялся вынос лбом межквартирной стенки. К счастью, она оказалась не из железобетона, а из гипсо-картона – вот такой архитектурный замысел. Но и за стенкой была вода! Кроме того защипало электричеством, киловольт так на пять!!! Однако сие лишь взбодрило доктора – он ведь был советским человеком!!! Применив стиль баттерфляй, он стремительно поплыл вверх, на каждом взмахе выламывая по переборке! Через пару мгновений, пробив потолок, Пилюлькин оказался на смотровой площадке – прямо перед входной дверью своей квартирки. Там висел красочный плакат "Враг не пройдет: система охраны в умном доме"2, от прочтения которого доктор начал ядерно обалдевать и моргать глазами с частотой кадровой развёртки:
Потихоньку до "домовладельца" начал докатываться смысл происходящего, что и подтвердилось истошными командными воплями за дверью: "Идиоты, кретины, болваны! Лучшая в мире система безопасности, говорите? Да любой встречный поперечный проникнуть может..., всё – плакали наши пагоны!". – "Ой, не скажите – это ж сам Пилюлькин, он же о-го-го!". – "Молчать, тоже мне лётчик-испытатель нашёлся, да пошёл он со своим градусником-тестером...!". Мысль не была закончена – отработанным движением ноги доктор решительно высадил дверь!!! Приёмная комиссия начала тихо сползать под десктопы! Глаза и мозг пришельца излучали ярость, но, подавив в себе все низменные чувства, он лишь многозадачно покрутил указательными пальцами у висков – в противофазе!!! Затем развернулся на 180-ят, весело гикнул: "Еду домой – к себе!" и в припрыжку поскакал вниз, допевая роллингов! Башня же, поймав резонансную частоту Пилюлькина, начала раскачиваться и в конце-концов приняла форму Пизанской! А где-то в небесах раздался приказ Товарища Министра Безопасности: "Рота в ружьё! Надеть парашюты! Делай как я!". И вовремя – "Инновационно-умный дом" начинал стремительно разваливаться! Полёты и их разборки были ещё впереди!!!
Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #5, 2011
Посещений: 8138
Автор
| |||
В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
